'' it's my own invention! ''

Já era amor antes de ser.

2012-02-14T21:25:00.010-02:00

Já era amor logo naquele beijo calmo, mas dado com ardor, em frente à farmácia. Lembra como foi antes desse beijo? Houve uma série de carinhos tímidos feitos por você no meu cabelo e eu fingi estar cansada só como desculpa para deitar no seu ombro. E na hora que você foi embora? Ver você saindo pela porta do metrô me deixou com saudade instantaneamente.

E quando você me deu o presente de aniversário atrasado, você se lembra como eu fiquei? As mãos quentes e as bochechas que praticamente pegavam fogo. Aí eu te beijei e eu nem sabia se você queria ser beijado por mim de novo. Mas você queria. E em seguida nós fomos a um restaurante e em nenhum momento você soltou a minha mão (que ainda estava quente).

Também teve aquela vez do nosso primeiro encontro de verdade. Esse foi o meu primeiro atraso com você, no qual eu cheguei duas horas depois do horário marcado. Quando cheguei pensei que você fosse me matar, mas você só me abraçou e disse que sentiu saudade. Impressionante como você já dizia exatamente o mesmo que eu queria dizer.

E como eu poderia esquecer a vez que você me seqüestrou. Foi naquele dia que você me buscou na faculdade e meus amigos me zoaram dizendo que eu já te apresentava como namorado. Você me guiou o caminho inteiro e fechou meus olhos para que fosse surpresa. Quando me dei conta, estava dentro do Jardim Botânico, deitada no seu colo e reparando que você usava lentes. E como você era tão doce. E lindo. E parecia um sonho. Sonho de valsa. Você me deu uma caixa cheia deles nesse dia como presente de Páscoa.

Teve a nossa maior loucura de todas, que foi quando eu te levei escondido para a minha casa para te mostrar o quarto azul. Durante todo o caminho conversamos e parecia que éramos próximos desde sempre. Até hoje não acredito como nós fizemos isso. Em troca, você me levou escondida para a sua casa, afinal, eu precisava conhecer o quarto cinza. E foi um dos dias mais lindos que tive ao seu lado.

É claro que existiram outros momentos tão bons quanto esses citados. Mas talvez não tenha existido um tão absurdo, mágico, surreal e lindo quanto o dia em que nos conhecemos. É algo que não sei explicar, sabe. Aconteceu. Eu parei na Estação Flamengo e fixei o olhar em você que, por algum motivo, também fixou o olhar em mim. Duas pessoas aleatórias e tímidas que resolvem se falar em um lugar lotado de gente. E hoje estamos aqui. Juntos.

Desde o começo, bem comecinho, já era amor.
Desde quando nos olhamos pela primeira vez.
Ali, bem ali, naquela estação... Já era amor antes de ser.

A gente só não sabia ainda.

- dedicado ao meu amor mais lindo, Lucas ♥

Sobre Uma Romântica Incurável.

2011-09-04T00:20:00.003-03:00

Porque eu sempre acreditei no amor romântico. Por mais que eu estivesse levando ''pés'' na bunda, por mais que minhas relações fossem catastróficas e a pessoa nem merecesse, eu nunca deixei de acreditar nesse tipo de amor. Um dia, eu pensava, e não vai demorar muito, vai aparecer alguém que vale a pena.

Nunca fui do tipo recalcada '' não deu certo uma vez, nunca mais vou amar ninguém''. Esse tipo de pensamento não me pertence. Porque por mais que eu tenha tido meus momentos ruins... nada supera sentir isso, esse negócio de amar, gostar, querer cuidar, pensar em viver ao lado para sempre e querer ter filhos bochechudos e descabelados com esse alguém. Não necessariamente nessa ordem.

Nada supera um beijo, as mãos dadas, os abraços apertados, dormir de conchinha, os suspiros no ouvido, as besteiras ditas, os risos, os momentos divididos, as brincadeiras bobas, as mensagens de texto trocadas durante qualquer hora do dia, os cafunés, os banhos tomados juntos, aquela massagem no pé, dividir a travessa de pavê, as cartas, as declarações tímidas, os '' eu te amo'' ditos com todo coração, os choros, as horas pensando um no outro, o cheiro que fica grudado na roupa, essa vontade de estar junto mesmo estando lado a lado.

Um coração partido não supera isso. Uma decepção. Não mesmo.
Eu sou uma romântica incurável, sempre vou acreditar nessas coisas.
'' Não vai demorar muito, vai aparecer alguém que vale a pena''.
Então apareceu você e superou as minhas tristezas e medos.
Superou tudo. E agora nada supera você.
E aqui estou eu, uma romântica incurável mais incurável ainda.

Estou com medo, tive um pesadelo.

2011-09-01T21:39:00.002-03:00

Eu estava num quarto azul bem iluminado. Nas paredes havia uma quantidade significativa de bilhetes em papel amarelo, do tipo post it, colados. Cada bilhete dizia coisas terríveis sobre mim, coisas que machucam quando são lidas. Coisas que se relacionavam a minha falta de capacidade, o que pensavam de mim; que na verdade não me amavam, apenas me suportavam, e que, dali pra frente, eu estava só, porque ninguém mais queria permanecer ao meu lado. Foi horrível sonhar com isso. Me senti perdida, triste, sufocada, tudo ao mesmo tempo. Acordei chorando, pensando se realmente tudo aquilo aconteceu e se tinha te perdido de verdade. Por isso resolvi te ligar. Desculpa se te acordei, mas queria saber... posso ir dormir aí com você?

- Claro, amor.

Os fantasmas do passado vão te enlouquecer.

2011-08-07T17:12:00.004-03:00

''Depois que fiz 18 anos, me tornei uma pessoa mais impulsiva. Eu me meti em inúmeras histórias por causa dessa impulsividade. Acontece que, por um ano, eu consegui me segurar, me mantive distante.

Até hoje.
Até o exato momento em que peguei meu celular e disquei 9466-3320.
Chamou, chamou, chamou, chamou...
Pensei '' Você e essa mania ridícula de não atender de primeira'', bufando em seguida.
Chamou, chamou, chamou...
Deixe seu recado após o sinal. *BIIP*
Eu podia ter parado aí, não é verdade? Mas não, a impulsividade me fez jogar as palavras:

'' Hm, oi. E aí, como você tá?
Estava pensando numas coisas, me lembrei de você. Sabe... senti sua falta. Não nos vemos tem tanto tempo, nem nos falamos. Você não ligou, não mandou uma mensagem, nada. Nem no meu aniversário me deixou um mísero recado. Mas tudo bem, eu te perdôo. Eu também me afastei, não liguei. Procurei esquecer você. Não sei... não queria sofrer nem causar problemas.

Assumo, foi difícil tentar esquecer. Parece que tudo fazia questão de me lembrar você. Os filmes do Woody Allen, as canecas de café, as pessoas fumando na rua... tudo. Sinto saudade do que passou, das histórias, das loucuras. Sinto saudade até dos meus sonhos mais mirabolantes com você.

Passou bastante tempo, agora as coisas tão diferentes. Acho que comecei a te superar ( pelo menos é o que eu acho... e é o que eu venho dizendo sempre para mim em frente ao espelho). Mas confesso que, às vezes, procuro nos caras da faculdade alguma coisa de você. Seja o gosto musical, a barba, o all star branco.

Hm, é isso. Liguei mesmo só para saber como você está, como vão as coisas. Espero que você ouça esse recado e tal. Se der, me liga. Queria saber se você também sentiu minha falta.

Beijo.

AAH! A propósito, é a Ana. Isso mesmo, a Bolena. ''

Bem, de todas as merdas que eu já tinha feito, essa, com certeza, era a menor delas. Afinal, era só um recado na caixa postal. Não contava que você fosse ligar de volta...

Mas você ligou. ''

- insira o começo dessa história aqui.

De dentro para fora: uma forma de exteriorizar o amor.

2011-08-06T21:34:00.008-03:00

Não, não é mais um texto comum sobre amor. Esse texto é sobre como eu sinto o amor.

Eu amo. Amo demais. Amo com todas as minhas forças. Amo com coração, hipotálamo, vísceras, olhos, pulsos. Amo com todas as partes do meu corpo. Amo.

Desde criança, quando amo uma pessoa ou bicho de estimação, parece que vou explodir por amar tanto. Mas não explodo. Canalizo tudo e transformo em beijos, abraços, carinhos, qualquer demonstração de afeto que me venha a cabeça. Eu carrego no colo, se possível. Eu quero cuidar, dar carinho, eu quero que nada de ruim se aproxime ou aconteça. Mas isso não parece ser suficiente, não para mim. Amo tanto as pessoas, que causo uma situação de sufocamento: eu me sufoco ( e acredito que sufoco as pessoas também). Eu sinto falta de ar por amar demais. E essa falta de ar, logo, logo, se transforma vontade de chorar.

Eu amo tanto, mas tanto, que dá-vontade-de-chorar.

Não sinto vontade de chorar por não ser correspondida, não, não. Não sinto vontade de chorar porque estou infeliz em amar. Sinto vontade de chorar porque amo e me amam de volta. Estou tentando dizer que choro porque é recíproco. Você está me entendendo?!

Às vezes me pego assim, olhando para alguém que amo e, quando me dou conta, estou prestes a chorar, feito um bebê. Mas eu nunca choro, não, não. Não quero que pensem que sou a louca-sufocadora-chorona que ama demais.

Não sei dizer exatamente o motivo disso, acontece desde sempre. Pode ser porque sou sensível demais. Ou, sei lá, tem tanto amor dentro de mim, mas tanto, tanto, tanto... que ele deve usar as lágrimas como válvula de escape. Tem tanto amor, mas tanto, tanto, tanto... que eu transbordo.

Quando eu enjôo de mim.

2011-08-05T23:29:00.004-03:00

Eu me afasto. Não dos outros, mas de mim.
Me afasto do espelho, só para não ver meu reflexo.
Me afasto das músicas que costumo ouvir, só para variar.
Me afasto do mural de fotos, só para não perceber como o tempo passou rápido.

Quando eu enjôo de mim, eu mudo.
Eu reviro meu quarto, só para ficar exausta.

Eu corto o cabelo, só para me arrepender depois.

Eu canto outras músicas bem alto, só para perder a voz.

Eu me arrumo inteira, só para ficar dentro de casa.

Quando eu enjôo de mim, eu procuro.

Eu procuro escrever.

Eu procuro não ficar tão só.

Eu procuro o equílibrio de novo.

Eu procuro algum remédio que faça esse enjôo passar.

E eu acho. E tudo passa. E tudo volta. E assim sucessivamente.

'' Ane,

2011-08-03T22:24:00.002-03:00

Gostaria de ser breve, de conseguir expor em palavras simples isso que fica preso na minha garganta... Não sei se conseguirei.

Como você sabe, são anos e mais anos juntos, e eu não me sinto nada bem. Isso não significa que eu deixei de te amar - nunca vou deixar, esse nosso laço é eterno -... mas você me cansa, Ane.Você rouba de mim o meu melhor sem nem perceber.

Você

desgasta.

Antigamente as coisas eram fáceis, eram sempre tão boas. Não era difícil nossa convivência. Não estou te crucificando. Só queria que você entendesse que tudo isso que você faz, infelizmente, nos afasta. No começo, eu até tentei. Eu parei para ouvir seus dramas, eu assisti a todos os seus shows e me importei. Foi quando reparei que era sempre a mesma coisa. As mesmas reclamações, o mesmo discurso. E depois você começou a me magoar com algumas palavras, enquanto eu ouvia, calado. Foi quando cansei e deixei de lado. O que não adiantou muito, pois passei a ser acompanhado por um par de olhos tristes e uma angústia que aperta o peito. E você nem notou.

Sabe, não é nada fácil. Queria tanto que você fosse mais feliz, mais leve... mas você não se permite. Parece que bloqueia esse tipo de coisa. Você adoeceu e talvez, futuramente, me deixe doente também. Queria que você me deixasse provar que, sim, eu sei fazer as coisas da maneira certa também. Por isso, estou te deixando, vou procurar outro lugar para viver. Não para sempre, só por um tempo.

Quero que você pense. Repense.

Quero que você seja feliz de novo.

Quero que você me dê motivos para voltar.

Sinceramente, do seu filho

Arthur ''

lullaby.

2011-07-02T23:47:00.005-03:00

Enquanto você dorme, além de lutar contra o meu sono e te observar, resolvo repassar partes de nossa história em minha mente. Desde o começo, desde a primeira troca de olhares que nos deixaram um tanto quanto desnorteados, ignorando o resto do mundo. Fico pensando que deve ter sido assim que Romeu se sentiu quando viu Julieta pela primeira vez - porque era exatamente assim que eu achava que tinha ocorrido. Duas pessoas completamente desconhecidas num lugar qualquer. Olhares que se cruzam, ar que acaba.

Lembrei da primeira vez que você mexeu no meu cabelo. Aquele carinho tímido feito por uma mão dotada de um toque tão leve, cheio de cuidado. Lembro que eu fingi dormir só para você continuar fazendo esse carinho.

Também me veio a lembrança do primeiro beijo. Tão suave, executado de forma única. Singular. Suas mãos que procuraram as minhas. Minhas mãos que foram automaticamente de encontro as suas, como se tivessem esperado por isso a vida inteira.

Tudo isso - e mais um pouco - me fez pensar que talvez déssemos certo. E demos. Aqui estamos nós, dividindo o mesmo espaço, o mesmo ar. Você não sabe, mas você é lindo enquanto dorme também. E nossa respiração acompanha o mesmo ritmo sem a gente nem saber. Faço um carinho nas suas mãos e beijo de leve a sua testa. Desisto de lutar contra o sono e resolvo dormir... Agora eu também sei como Julieta se sentiu quando Romeu invadiu seu quarto no meio da noite. Feliz, feliz. Não é mais um sonho. É real.

'' I said I love you like the stars above, I'll love you till I die

And there's a place for us, you know the movie song...

You and me, baby... How about it? ''

2011-06-05T22:20:00.003-03:00

Session 1

- Alice... is everything alright?

- No.

- What's wrong, Alice?

- Something's broken.

- Hm... what's broken, sweet child?

- I am.

Session 2

- Calm down, Alice. It was only a dream.

- It wasn't a dream. It's a m...

- Just a dream.

- It's a memory! And it makes me sick!

- Relax. Calm down, child.

Session 3

- I'm in hell.

- Why do you say this, Alice?

- My head... my head hurts. I don't wanna go on anymore.

- Alright, let's finish with this.

Session 4

- Alice, I have something for you.

- Something for me?

- Yes. Some... medicine.

- What kind of medicine?

- Pills.

- Like mom's pills?
- No, dear. The ones that your mother gives you don't do anything at all... one pill makes you larger, one pill makes you small, only this. My pills're different.

- What they do?

- Makes you sleep deeply.

- So... Can I never wake up again?

- Yes, child.

- I liked it.

- formulei enquanto tomava banho. who cares?

i love you, B.

2011-05-30T20:31:00.002-03:00

Nunca vou entender certas coisas. E isso me incomoda, porque eu sinto que preciso entender tudo pra depois explicar em voz alta – pra mim, pras paredes, pro meu mundinho azul – tudo aquilo que foi supostamente compreendido.

Uma dessas coisas que nunca vou entender é como somos diferentes, mas extremamente parecidas. Você sabe do que eu tô falando. Lembra daquela vez que você exemplificou a nossa relação com um ‘’ Somos como uma imagem no espelho: se eu levanto a mão direita, você reflete a mão esquerda. Você sou eu transcrita na imagem, mas de forma diferente.’’ ? Ok, não foi exatamente com essas palavras que você disse, mas essa foi a idéia que você quis passar.

Não vou entender também essa minha timidez descarada e escandalosa, nem essa sua falta de vergonha tímida. Somos paradoxos dentro de pequenos corpos. Temos planos infalíveis que falham, somos conservadoras liberais, somos chatas bacaninhas, somos depressivas felizes. Somos tudo o que falta e sobra na outra.

Hoje no ônibus vim pensando em você (grande novidade, nosso lugar preferido pra pensamentos) como sempre, e senti uma saudade enorme . Como sempre. Queria dizer que não, não te supero nem que você me suborne com 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, que não te esqueço nem que você apague minha memória. Você pode querer me odiar, até me matar um dia… mas vou continuar te amando. Como sempre.

Tenho precisado de você. Penso até em te sequestrar… mas acho que seria um pouco complicado, além de ser doença . Mas aqui estou eu, escrevendo uma carta não muito comum – cheia de clichês, como eu – que você talvez nem vá gostar muito. Enfim, saiba que foi escrita com o coração aos pulos e os olhos com algumas lágrimas tímidas, até porque você acabou de me ligar.

Aguardo ansiosamente a sua resposta, que espero que seja um ‘’ I love you too, S.‘’ .

Com todo amor, S.

2011-05-23T22:05:00.000-03:00

Comum.

Acho que sempre passei longe do conceito ''comum''.

Não que eu esteja me vangloriando de ser diferente. As vezes ser diferente nem é tão legal quanto a maioria pensa.Você passa a ser incompreendido, pouco ouvido, coisas do tipo.

Nunca me entenderam direito, eu acho. Não fui uma criança pirracenta, nem uma adolescente muito rebelde. Tinha minhas fascinações infantis, como desenhar e brincar com os brinquedos estranhos. Gostava de fazer coleção de coisas: insetos, dinossauros, miniaturas, pedras, parafusos, Enquanto a maioria sonhava em fazer 18 anos e tirar carteira de motorista , eu queria ter ficado nos 17 até parar de ter pavor de pegar num carro.

Não sei se sou motivo de orgulho pros meus pais. Tenho essa dúvida porque, bem, nunca fiz nada de extraordinário. Só nasci, me manti saudável, cresci sendo educada com quem conhecia e os privei de coisas ruins. Viu, nada extraordinário.

Nunca tive muitos amigos. Na real, só fui descobrir o que era a amizade e seus conceitos na oitava série. E muito mal. Depois de um tempo, no segundo ano do ensino médio, foi que eu descobri o que era mesmo - e com poucas pessoas.

Me sinto a pior pessoa do mundo às vezes.

Me sinto, sei lá, comum.

Pra ser bem sincera, todo diferente é sempre - no fundo, no fundo - um clichê ridículo.

2011-04-22T17:47:00.004-03:00

''(...) Consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso, combinei comigo que apesar de estar morrendo por você, não gosto de você.

(...) Meu coração dispara mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca. Cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo.

Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há anos que eu rasgo os rapazes, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha... querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com dez mini pães de queijo. E os caras morrendo de medo de mim.

Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar na sua frente porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela canção do Legião que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez.

Você não sabe porque eu não te atendi o dia todo. Eu te conto que é porque estava muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e sempre namoram. Eu era a louca que nem esperava os caras ligar e já ligava pra eles. Mas dessa vez to ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais vai saber disso.

E jamais vai saber mesmo, sabe por que? Porque você é o primeiro homem do mundo que não sabe que eu tenho esse site. Chega. Todos os homens morrem de medo desse site e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega. Você não vai saber nem a pau que eu tenho esse site e muito menos que eu gosto de você e escrevo sobre você.

Aí você fala que vai cortar o cabelo e eu quero implorar pra você não cortar. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua cara de argentino e que você odeia os argentinos. E eu amo como a sua calça nova cai bem em você e como você fica elegante de chinelo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está. Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras. Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.

Já é a sexta vez que você vem na minha casa e até agora nada. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz . E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.

E você nem sonha que eu sou bipolar, quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas leves e engraçadas. Chega de ser a louquinha intensa. Maior legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar? Ninguém. Chega.

(...)

Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.

(...) Você tem a voz mansinha e só fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. E graças a Deus você não é publicitário. E nem é amigo dos meus amigos. E ta cagando para as meninas bonitas do seu Orkut porque você pira em mim.
(...) Estou morrendo de vontade de ser eu mas ser eu só tem me feito perder e perder. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega.

E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira, enlouquece. Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história.

(...) E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você. E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o pinto que eu não tenho pra foder comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega.

E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena.''

O teatro da moça banal, T. Bernardi

2011-04-10T18:16:00.001-03:00

sobre estar só, eu sei.

E sei mais do que você imagina. Sei como é sair de casa sem ter a certeza de encontrar alguém legal ao longo dia pra conversar e sei como é voltar pra casa acompanhada da amiga solidão e do amigo abandono, sentindo aquele vazio que - definitivamente - não é fome. Sei o que é acabar brigando com os pais, pra fechar com chave de ouro. Sei o que é tentar fugir disso tudo entrando na internet que, não contente, também te mostra que você - apesar de ter um computador puta foda - é um excluído digital, literalmente. Ninguém falará contigo, por mais que você fique online/offline 47 vezes. E se falar, não passará de um '' oi, tudo bem?''. Sabe como eu sei? Prestei atenção.

Não preciso do meu diploma em psicologia - AINDA - pra parar e observar pessoas vivendo suas vidinhas. E entenda que observar é bem diferente de analisar, o que me faz escrever um nota mental '' Não é tão agradável ser assim, ser a peça perdida daquele quebra cabeça de 1000 peças''.

Ninguém deve ser dependente de ninguém, que todos tenham vida própria. Mas se auto sabotar e cair na graça de ficar sozinho, bom ... não é lá uma atitude que as pessoas devam ter. E não venha dizer que a culpa é totalmente dos outros ( o que é sempre mais fácil).

- foi a pior coisa que já escrevi, eu acho.

o ano do amor.

2011-02-25T23:28:00.002-03:00

Eu sei que 2010 já se foi, mas eu tinha que escrever isso hoje - agora - caramba!

Provavelmente todo mundo ouviu ou leu em algum lugar que 2010 seria o ano do amor,principalmente as mulheres ( porque vocês sabem, mulher curte essas coisas místicas e bláblábá). Mas aí você para, pensa, analisa melhor e se pergunta: WTF ano do amor -q

Falar que seria o ano do amor ficou vago demais pra mim. Esqueceram de mencionar que seria também da relação, da troca, da harmonia, das parcerias, dos valores, da beleza, do tato, da conciliação, da possibilidade de se fazer escolhas, de deixar o antigo pra trás, da indecisão, do “ficar em cima do muro” por medo de ser julgado ( por fazer a escolha errada ou mesmo para tirar proveito da situação), da loucura. E por ser uma pessoa tão cool, vou escrever sobre o que foi mesmo. Porque eu sou dessas.

2010 foi, com o perdão da palavra, do caralho. Foi intenso. Tudo em 2010 foi assim.

As risadas, o consumo de ácool, o esquecimento das tristezas antigas, as brigas, as reconciliações, as paixões platônicas, o feeling, a cumplicidade, as mentiras descaradas, os términos, os começos, os recomeços, as aventuras, os lugares novos, as pessoas novas, o amor, a força de vontade.

Não, eu não tive tempo pro que não era intenso e não permiti que quem estivesse a minha volta tivesse tempo pra isso também. Nada que fosse pequeno, fosco, mais ou menos, medíocre. Optei por me livrar do que e de quem me fazia mal, menos intensa. Me permito dizer que me encontrei de novo. Voltei a ser o que eu mais gostava em mim: livre.

Eu poderia listar aqui cada detalhe mesmo do ano que passou, mas não vou fazê-lo. Fica em aberto tudo o que eu disse e quem ler vai saber do que se trata. E fica aqui o meu pedido: nunca esqueçam, por favor, que 2010 foi o ano do nosso amor. :')

- créditos : Maísa Braga , que me fez trazer esse texto das cinzas. *-*

1991.1

2011-02-16T23:24:00.004-02:00

Acho que sempre passei longe do conceito ''comum''. Não que eu esteja me vangloriando de ser diferente. Enfim...

Começou com o fato da gravidez da minha mãe não ser 100% segura. Não sei se foi porque ela bebeu coca-cola com sorvete demais , ou porque ela trabalhou até os 9 meses demais, ou porque andou de ônibus demais. Eu nasci uma semana atrasada e minha mãe não morreu. Isso foi bom.

Quando eu era criança, me achava esquisita, que nunca ia me encaixar em lugar nenhum. Nunca me entenderam direito, eu acho. Não fui uma criança pirracenta. Tinha minhas fascinações infantis, como desenhar e brincar com os brinquedos estranhos. Gostava de fazer coleção de coisas: insetos, dinossauros, miniaturas, pedras, parafusos, bonecas, lápis.

Nunca tive muitos amigos ( na real, só fui descobrir o que era a amizade com gente de fora e seus conceitos na oitava série, e muito mal... depois de um tempo, quando eu repeti o segundo ano do ensino médio, foi que eu descobri o que era mesmo - e com poucas pessoas) e era filha única. Meu quarto era o meu mundo e esse mundo tava vazio demais. Foi quando eu ganhei meu Master System III no aniversário de 5 anos, o melhor jogo para filhos únicos. Zerei o jogo dias depois. Aí criei um irmão imaginário que me fez companhia até os 7 anos de idade.

Maior parte das lembranças que tenho são da minha infância, óbvio. Lembro que quando eu tinha 6 anos eu adorava brincar de Tazo. Mas eu acho que isso não era bem visto pelas meninas da minha sala, porque elas me chamaram de ''safada'' só porque eu gostava de jogar com os meninos. Porra, criança tem uma mente escrota e perversa do caramba às vezes.

Meus 6 anos foram bem memoráveis. Foi quando eu roubei pela primeira vez, em um supermercado. Foi também quando eu ganhei meu primeiro amigo de verdade, o meu primo. Nós éramos uma dupla sensacional que vivia com Amoeba grudada no cabelo.

Meu gosto pra filmes e músicas era diversificado. Eu via Star Wars e Entrevista com o Vampiro e me sentia muito bem pra quem tinha 6 anos. A primeira vez que escutei Los Hermanos foi aos 7, e por um bom tempo eu achei que um dos meus primos mais velhos era integrante da banda, devido ao seu ar de estudante da PUC e a barba de pescador. Nirvana, David Bowie, The Cure e Linkin Park vieram aos 10.

Lembro da primeira vez que fui à Disney. Chorei feito um bebê porque achei tudo muito lindo. Chorei com 7 anos, 10 anos e 19 anos. E vou chorar caso eu vá de novo com 78 anos.

Sempre gostei de biologia. Eu tinha um microscópio e achava que ia descobrir algo muito foda a qualquer momento. Fazia anotações sem sentido nenhum e estudava a pacata vida da minha lesma chamada Joana.

2011-02-02T01:05:00.000-02:00

''Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenezi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar.''

E eu tô bem cansada, pra falar a verdade.

bem me quer, mal me quer ou apenas quer?

2011-01-04T19:53:00.003-02:00

''Nunca entendi direito esse seu jeito, esse suposto jogo que você curte jogar.

Não sei qual é o sentido de você chegar ao pé do meu ouvido e dizer palavras bonitas, vir para perto de mim cheio de gestos significativos, enquanto X, Y e Z aguardam pela mesma coisa. Elas não sabem, mas eu sei - o que é pior ainda.

Nunca vou compreender a fundo o porquê de deixar isso acontecer... não é algo que uma pessoa com sanidade mental padrão vá querer. E eu sei que você sabe que eu sei disso tudo, mas finge que não, porque você também não entende.

E eu fico aqui, nesse '' bem me quer, mal me quer'' sem fim.

Na verdade, acho que você apenas quer.

Me quer. ''

(texto meu, com inspirações reais - não minhas.)

first.

2011-01-01T22:37:00.001-02:00

- Você é do tipo de garota que usa esmalte azul ao invés de vermelho.

O foco da atenção dela já não era mais o vidrinho azul cintilante preso entre os joelhos, ou a unha que vibrava com o esmalte ainda úmido. Encarava-o com curiosidade, um convite para que ele explicasse melhor o que acabara de dizer. E ele continuou.

- Não são todas as garotas que pintam as unhas de azul, elas são únicas. Elas são especiais.

/quaseinédita

então, quer dizer que chegou 2011? :)

henrique oitavo, por que não? - parte IV

2010-11-20T18:55:00.012-02:00

'' Foi o feriado mais difícil de aturar. Parecia que todos os meus pensamentos estavam embaralhados. Uma hora eu ficava imaginando que tinha feito a melhor coisa do mundo em ter me declarado, noutras... me sentia uma completa imbecil. Mas uma imbecil apaixonada.

Pensei em ligar, ou mandar uma mensagem. Talvez até um sinal de fumaça.

Desde a última sexta, Henrique não tinha dado um sinal de vida. Provavelmente estava viajando. Diferente de mim, que fiquei em casa arquitetando planos pro próximo almoço juntos, nosso futuro casamento, nossos futuros filhos... Ele poderia ser o oitavo Henrique na minha vida, talvez o último. Podíamos ficar juntos pra sempre, por que não? Não me importaria nem um pouco.

Aconteceu que no domingo não consegui me segurar, fiz mais uma das minhas besteiras em menos de um mês. Peguei meu celular e disquei o telefone dele, com toda atitude do mundo, como se fosse a Rainha de Sabá. Chamou uma, duas, três, quatro vezes... estava quase desistindo, quando surgiu um ''alô?'' e eu desliguei, sem falar absolutamente nada. Meu coração ficou disparado, as mãos suadas e as pernas trêmulas, mas dessa vez não foi de alegria. Não sei o que era, mas era ruim. Não foi ele que atendeu o celular, foi uma mulher.

Na segunda feira o clima estava um pouco esquisito, aquele cinza abafado ridículo. E o meu humor não estava tão diferente assim do clima. Antes de entrar pra aula de história, vejo aquele cara, como sempre, com a sua típica distração infantil e o café na mão. Não pude deixar de sorrir, senti falta dele de verdade. Ele sorriu de volta e me chamou, queria dizer algo em relação a uma ligação que recebera na noite anterior.

Não sei como as minhas pernas aguentaram. Minhas extremidades estavam ficando dormentes, minha cabeça girava e eu via tudo preto. Estava a beira de ter um AVC.

Primeiro ele começou falando da sexta feira em que me levou em casa, perguntando se eu lembrava dos amigos dele que estavam lá, jogando sinuca. Fiz que sim com a cabeça e ele prosseguiu. Ele resolveu me soltar a pérola de que aquela havia sido a sua despedida de solteiro.

''QUE DIABOS ELE ESTAVA FALANDO!?'' era o que eu gritava internamente. E ele foi falando... disse que era noivo de um namoro muito longo e que, nesse lindo feriado de carnaval, ele se casou. Ah que lindo, por que não me chamou pra ser madrinha?

Notei que ele estava diferente, mais moreno talvez. Descobri em seguida o porquê. Sua lua de mel havia sido comemorada no feriado também, na praia, e ele voltou hoje cedo, indo direto pro colégio. Parabéns, Bolena Girl. Você deve ter empatado uma foda ontem a noite.

E ele não parava de falar sobre casamento, esposa, lua de mel... não queria mais ouvir, de verdade. Ele me fez de babaca, nunca mencionou que tinha um relaciomento, que ia se casar. E o pior, ele parecia feliz.

O sinal tocou, tinhamos que ir pra sala. Pedi desculpas por ter ligado e saí.

Aquela aula foi um inferno na Terra. Nossa conversa ficava passando pela minha cabeça.

Parece que depois disso foi arrancado de mim o véu da ignorância: comecei a reparar como ele era em relação as outras meninas da sala. Aquele jeitinho sedutor barato que faz qualquer uma suspirar, as brincadeiras, as piscadinhas de olho. Era triste ver que ele não era daquele jeito só comigo. Mais triste ainda era saber que só percebi isso agora. E era patético ver que ele precisava disso, como se fosse uma forma de se sentir amado. Belo desgraçado.

Pra completar, almoçamos juntos. Eu, ele, minhas amigas, o de sempre. Não sei se eu estava realmente louca, mas eu fiquei fora de mim quando vi como ele tratava as minhas amigas, como era exatamente igual o carinho. O ciúme me deixou cega a ponto de odiá-las e continuar querendo tê-lo pra mim. Burra, Burra, Burra.

Fui embora depois um pouco envergonhada do que senti. Ele nunca foi nada meu e nem seria. Andei pela rua com meu ar dramático e desolado, quase sendo atropelada por um carro... que por sinal, era preto e tocava um rockzinho bem alto. Não dava pra não notar, era o carro dele.

Ele parou e abaixou o vidro, rindo despretensioso como se nada tivesse acontecido antes, como se aquela fosse a primeira vez que nós nos viamos. Ele perguntou o que eu ia fazer, disse que nada. Ele olhou pras mãos ( a esquerda agora possuía um enorme pneu de ouro), apertou o volante e sorriu pro nada, provavelmente pensando. Eu não entendi muito bem e fiquei olhando. Parece que ele se tocou em sair do seu transe particular e perguntou '' E se a gente cometesse um ato de loucura?''. Eu fiquei perplexa, sempre desconfiei que ele tinha problemas psicológicos, mas não sabia que era real. Ele queria o que? Bom, eu perguntei né. Então ele disse que era pra entrar no carro dele, que saíriamos sem destino pela cidade já que não tinhamos nada pra fazer de melhor.

Percebi que eu também tinha problemas psicológicos ao ter aceitado aquilo. A loucura me fez esquecer tudo: a raiva, o cíume, o tédio que eu sentira o dia inteiro. A loucura havia me dado a melhor tarde de todas. A primeira de muitas.

Oh faster, faster, faster. Oh no no no no no. If you keep a secret... well, baby you can keep a secret... if you keep a secret. ''

henrique oitavo, por que não? - parte III

2010-11-15T16:32:00.003-02:00

''Podem me chamar do que for; psicopata, insandecida, louca. Mas eu não conseguia me conter, eu contava os dias pra aula de história feito uma desesperada. Não sei como aconteceu, mas quando dei por mim estava escrevendo pelas folhas de papel ''A ❤ H''. Claro que eu fazia questão de esconder isso. Até porque eu me sentia feito uma pré-adolescente boba.

Isso aí, eu estava apaixonada por um professor. Pode me bater agora.

Depois do meu aniversário, toda segunda feira se tornou ''o dia de almoçar fora com o professor''. Claro que não era só nós dois, minhas amigas também iam. Era como sempre: ele falava, falava, falava. Elas falavam, falavam, falavam. E eu? Bem, eu ficava lá, imaginando como seria só nós dois e quando ele ia confessar que também era apaixonado por mim. Aham, senta lá, Cláudia. Assim foi, até chegar o feriado por causa do Carnaval.

O pessoal do colégio havia marcado de sair na noite de sexta feira pré feriadão, provavelmente a gente iria a algum barzinho e sabe-se lá o que faríamos depois.

E juro, por tudo que existe no mundo, que se eu soubesse o que seria feito naquela noite... eu nunca teria saído de casa. Sério.

Bem, nós saímos pra um bar. O que se faz em um bar? Bebe-se, bebe-se horrores. Nunca fui de beber muito, mas especialmente naquele dia resolvi estrapolar. Não só eu, como todos ao redor.

Enquanto estava sentada na mesa, reparei que no fundo do bar tinha várias mesas de sinuca. Não sei o que tem na composição dessas bebidas alcóolicas, mas alguma coisa faz com que você acredite que é o próprio Rui Chapéu.

E lá fui eu, na direção de uns caras completamentes desconhecidos, querendo jogar. Mayday, mayday, mayday! Não sei se era efeito da bebida, mas eu posso afirmar que o Henrique estava no meio deles. E, pelo visto, devia estavar ganhando na sinuca, porque ele acabara de fazer uma dancinha ridícula i-nex-pli-cá-vel. E eu comecei a rir, escancaradamente. E alto, muito alto. Até que eu tive a certeza de que era realmente o Henrique, porque ele olhou pra mim e riu do mesmo jeito. Haha, você também tá bêbado!

Eu gostaria de contar que foi aí que a noite terminou e em seguida fui pra casa, mas seria uma mentira bem deslavada. Eu comecei a jogar com ele e com os caras, que eram amigos dele de infância - ele me apresentou todos, mas eu não me recordo nem dos nomes, nem das faces.

Jogamos, bebemos, jogamos, bebemos de novo. Ficamos nessa até umas 2:30 da manhã, quando eu percebi que a galera do colégio havia ido embora.

Todo mundo sabe o quão sentimentais os bêbados são, e eu não fugi a regra. Eu fiquei triste por ter sido deixada pra trás... sentei numa cadeira e chorei. Henrique chegou perto e perguntou porquê eu estava chorando, aí contei o ocorrido. Ele me abraçou e disse que não tinha problema, ele me levaria pra casa. Pén, Pén, Pén! Foge, pula fora Ana! Vai dar merda!

O carro dele tinha um cheiro sensacional, uma mistura do perfume dele e o cigarro que ele estava fumando. Opa, não sabia que você fumava, meu bem.

Fomos escutando uma música que era algo tipo ''não faz isso, amigo... já se sabe que você só procura abrigo...'' e que ele intitulava ser a música dele. Tanto faz, a gente tava cantando tudo errado mesmo.

A música terminou quando viramos a esquina da minha rua, mostrei aonde era a minha casa e ele parou. Ficamos naquela coisa de não saber se conversa ou se dá tchau... que foi logo decidido que viraria uma conversa, porque ele começou a falar. Acho que a bebida também fazia o lado entrevistador das pessoas aflorar, porque ele ficou fazendo perguntas uma atrás da outra. De onde minha mãe tirou a idéia de colocar meu nome de Ana Bolena, o que eu queria fazer da vida, há quanto tempo eu estudava naquele colégio, se eu gostava de algúem... OI?! Parada brusca de momento.

Eu podia ter falado que não, imagina... eu gostanado de alguém? Pff. Mas não, eu e meu bocão não conseguimos. Respondi que sim. Pronto, pra quê respondi. Ele perguntou se o cara sabia, eu disse que não. Perguntou se eu tinha vontade contar, eu disse que sim. ''Por que não liga pra ele agora e diz então?'' ele disse, bêbado ainda, com um sorriso infantil.

Claro, até porque é super fácil fazer isso, pô.

Eu disse que era melhor entrar, afinal já estava bem tarde. Agradeci a carona e completei com um '' ótimo conversar com você''. Eu não sei se ele fazia de propósito, mas se fazia pouco me importava. Ele disse que sempre que eu quisesse conversar, eu poderia ligar pra ele, e me deu o número do celular. Sorri apenas.

Ele ficou esperando eu chegar até a porta de casa, tipo um pai que fica vigiando. O caminho nunca fora tão longo até a porta, com aquelas palavras econdando na minha cabeça. ''Por que não liga pra ele agora e diz então?'' .

É, até que foi bem pensada essa sua idéia. Virei pra trás e o carro dele continuava parado lá. Não sei de onde tirei coragem, mas peguei o celular e liguei pro número que acabara de receber. Chamou uma vez, ele mal atendeu e eu já fui despejando em palavras: '' Resolvi seguir sua idéia, vou ligar pro cara e dizer que gosto dele. Então, tô te ligando pra dizer que gosto de você''.

Desliguei o celular e corri pra dentro de casa.

Dignidade, aqui jaz você.''

- adivinha? continua.

henrique oitavo, por que não? - parte II

2010-11-13T17:32:00.005-02:00

''A semana passou voando e, com ela, meu aniversário chegou. Aconteceu de cair logo em um dia de aulas que eu gostava e eram importantes pra mim, então não me dei o luxo de poder faltar.

Cheguei no colégio em cima da hora e assim que entrei na sala, um coro de garotos e garotas no auge de sua adolescência começaram a cantar Parabéns Pra Você. Fiquei em pânico. Por que tanto desespero, afinal? Talvez seja porque sou tímida, não me sinto a vontade sendo o centro das atenções e, pra completar, tinha um professor de história geral cantando junto com eles aquela músiquinha vergonhosa. Henrique Tudor, qual é o seu problema, hein? Sorri, sem graça por aquilo tudo. Fui em direção ao meu lugar, escutando as felicitações das pessoas enquanto passava.

Na hora da saída decidi que almoçaria com umas poucas amigas ( na verdade, três) ali por perto mesmo e depois iria pra casa. Deixei que elas escolhessem a mesa em que ficaríamos enquanto ia ao banheiro. Estava lavando as mãos quando ouvi uma voz familiar vindo de fora e, assim que saí, vi quem era. Cheirando a perfume, café e pó de giz ( que dava pra sentir numa distância de 10 metros, com certeza), com seu olhar distraído enquanto guardava o celular no bolso da calça, estava meu professor parado com cara de quem não sabia o que fazer. Acho que ele percebeu que eu estava olhando e resolveu sorrir, como quem quisesse interagir.

Desde que apareceu e ocorreu o acidente do café, ele nunca falou diretamente comigo. Acho que isso havia mudado. Assim que ele chegou mais perto de mim, lembrou que eu era a garota que estava fazendo aniversário e me deu parabéns. Podia ter ficado apenas nisso, mas ele resolveu estabelecer uma conversa enquanto me dizia que sua companhia para o almoço tinha furado com ele, e que agora almoçaria sozinho. Será que isso era tipo um truque, que me faria ficar com peninha dele a ponto de convidá-lo a se sentar na mesma mesa que eu e minhas amigas? Se era, eu caí direitinho.

Achei que ele talvez fosse se sentir desconfortável, e por incrível que pareça, eu estava errada. Ele era o que mais falava na mesa. Falou sobre colégio, a faculdade que fez, as bandas que gostava... enquanto minhas amigas falavam também, eu continuei comendo e prestando atenção nele. Realmente, ele era bonito. Mas quanto mais ele falava, mais atraente ficava e, na minha mente psicótica, chegava a ser comparado a um deus grego... acabou que meus pensamentos foram cortados porque o garçom chegou com nossos refrigerantes. Fui me servir quando, do nada, minha lata foi tirada da minha mão pelo Henrique. Como assim, além de maníaco derrubador de café ele também era cleptomaníaco de latas de refrigerantes?

Ele viu minha cara de quem não estava entendo nada e riu. Então resolveu explicar que seria muito deselegante da parte dele não sevir quem o havia convidado a sentar ali, que por sinal também era a aniversáriante do dia. E, como um bom cavalheiro, abriu minha coca cola e a colocou no copo, sorrindo. Morram de inveja, meros mortais.

O almoço infelizmente uma hora teria que acabar, e acabou mesmo. Foi divertido, com as minhas melhores amigas ali e o professor de história, que eu desobrira ser mais que ótima companhia.

Cheguei em casa e dei de cara com meu irmão, JJ. Ele cantou meia dúzia de músicas ridículas de aniversário, me abraçou e me deu um presente. Tirando nossos momentos de brigas, ele era uma gracinha como parente. Minha mãe e meu padrasto só chegariam a noite, quando saíriamos pra comer( no meu caso, novamente) em um restaurante japonês novo na cidade. Tirei o resto da tarde pra descansar e pensar no que usaria quando fosse sair.

Voltamos pra casa um pouco tarde, quase nem era mais meu aniversário. Tinha sido um dia perfeitamente adorável, como não era há tempos. Fui pro meu quarto, carregando meus presentes em uma das mãos e na outra um pedaço do bolo que havia sobrado do restaurante ( onde cantaram Parabéns Pra Você, de novo - mas dessa vez com velas e bolo). Sentei em minha cama e fiquei admirando aquilo tudo e comendo bolo, como sempre fazia no final do dia de aniversário. Pensei em como ter 18 anos já estava sendo legal, pensei no dia que tive, pensei nos presentes, pensei no Henrique e em como ele era demais. Tudo bem que ele era professor do meu colégio, mas devia ser uns 10 anos mais velho que eu, no máximo. O jeito como ele falava, as coisas que gostava e tudo mais... eram apaixonantes. Aiai, Henrique Tudor... Henrique Tudorhavercomigo. Ri da minha piadinha imbecil, arrumei a cama e resolvi dormir.

O dia seguinte foi normal. As aulas de matemática se arrastaram até a hora do intervalo, mas enfim passaram. Estava bebendo água no bebedouro do corredor, quando vi que tinha alguém atrás de mim, esperando. Era ele distraído, como sempre, até que viu que era eu em sua frente.

Falou comigo normalmente,como se falasse com uma amiga de anos e anos, enquanto bebia água:

'' E aí, quando vamos almoçar juntos de novo?''

Ok, o dia definitivamente mudara de normal para fantástico. Perdi o ar.

Cadê a minha bombinha contra asma?''

- continua.

henrique oitavo, por que não?

2010-11-09T19:32:00.003-02:00

''Sempre tive um pouco de aversão ao meu nome, afinal, carregar o fardo de uma pessoa morta há tanto tempo é algo incômodo. Posso explicar resumidamente o motivo: minha mãe foi uma dessas adeptas da vida livre, onde o importante era curtir o hoje sem se importar com o que viria depois. Aos 21 anos resolveu fazer uma viagem, começando pela Itália. Depois veio França, Bélgica, Holanda e por último, mas não menos importante, Inglaterra. Foram 2 meses de curtindo a vida adoidado, até que ela descobriu que estava grávida da paixão top 10 inglesa da viagem. Parabéns, mamãe!

Prazer, me chamo Ana Bolena. Isso mesmo, é um nome supostamente composto ridículo, e nem completo com meu sobrenome, porque dá pra ficar pior, sério. É como um tipo de homenagem ao lugar aonde fui concebida, sei lá. Por que se preocupar com o nome do bebê, não é? Pelo menos não me chamo Ana Bolena das Torres de Londres.

Não conheci meu pai. O máximo que sei sobre ele é que se chamava Thomas e que - com tantos ingleses pela cidade de olhos absurdamente claros - tinha olhos castanhos, exatamente iguais aos meus. Sei também que, ao longo dos meus 18 anos, ele nunca me procurou.

Quando eu tinha aproximadamente 1 ano, minha mãe começou a namorar um cara, o Jorge. Deu certo, eles casaram, tiveram meu irmão ( que tristemente se chama Jorge Junior, ou JJ, que é menos pior) e estão juntos até hoje. Acredito que ele tenha dado um jeito de sossegar o espírito livre da minha mãe.

A vida era normal. Até eu completar 15 anos.

Você deve imaginar que sempre fui olhada torto por causa do meu nome, mas eu consegui manter um pouco de respeito quanto a isso depois de 12 anos estudando no mesmo colégio. Mas aí, numa das aulas de história, aconteceu da matéria se direcionar pra Europa, e aí foi chegando na Inglaterra, que tinha reis e mais reis, inclusive um que se chamou Henrique VII. Daí você pode tirar a conclusão de que fui a piadinha até ontem, talvez. Não só pelo nome, mas...

Acontece que o primeiro garoto que gostei se chamava Henrique. O primeiro garoto que beijei? Henrique. O primeiro namorado? Henrique. A primeira traição? Feita com outro Henrique. E depois do quarto, vieram mais três Henriques. Somei um total de sete caras em minha vida, e todos tinham o mesmo nome. Aceitável nos dias de hoje... improvável, mas aceitável.

Show, não contente em carregar o nome, tenho também que carregar a quedinha pelo ''mesmo'' cara que a falecida de 1500 e tchururu.

Depois de um tempo ter passado, tinha acreditado que estava curada da Síndrome de Bolena. Conheci outros caras, com nomes variados, e as pessoas passaram a me chamar apenas de Ana. Simples, objetivo e bonitinho. Até as férias acabarem, eu voltar pro colégio e descobrir que, por mais que eu tentasse, Bolena seria uma parte de mim p-a-r-a s-e-m-p-r-e.

Primeiro dia de aula.

Enfim, o terceiro ano! Uma semana faltando pro meu aniversário de 18 anos, inúmeros planos e ... Não completei a frase porque levei um banho de café de um ser que nunca vi na minha vida, que pelo visto era do tipo distraído. Distraído e lindo e maravilhoso e tinha um cheiro bom e MEU DEUS COMO EU NUNCA VI VOCÊ NA MINHA VIDA!? Ok, café. Limpar o café. Café quente-quente-quente.

O cara pediu desculpa e tentou me ajudar, até que o sinal tocou e ele disse que tinha que entrar em sala. E ele saiu, apressado. E eu lá, com cara de tacho. Provavelmente ele era aluno transferido de outro colégio e, pela aparência, devia ser da minha sala. Café, limpar café. Foco.

Não dava pra melhorar muita coisa, então fiz o que pude e fui cheirando a café pra dentro da sala de aula. Acho que professores nunca chegam no horário, nem mesmo no primeiro dia, então não tinha problema entrar minutos atrasada. Fiz a ronda na sala, mas não achei o maníaco derrubador de café. Merda.

Foi o coração partido mais ligeiro que já tive. Segundos depois, porta adentro apareceu o maníaco derrubador de café, pedindo desculpas a meio mundo com uma cara de quem havia corrido. Mas por que diabos ele tava falando com a turma inteira? Que política de boa vizinhaça era essa!? Ele jogou o jornal em cima da mesa do professor, vestiu seu jaleco e começou a reconhecer a sala. Enquanto isso, percebi que no jaleco tinha bordado H. Tudor. Houston, we have a problem! Mayday, mayday, mayday! Não, não, não. Que seja Heitor, Hugo, Hélio, Hermes, Hebert, Humberto. Qualquer um desses. Por favor, por favor, por favor.

Então ele resolveu falar:

'' E aí galera... Bom, sou o novo professor e vou pegar a parte de história geral esse ano. Desculpa pelo atraso, mas eu me perdi. Err... meu nome é Henrique Tudor, mas pode chamar só de Henrique mesmo.''

Henrique. Henrique. Henrique.

Toca Carmina Burana aí, Mozart!''

- continua, oe.

até daqui a pouco, até nunca mais.

2010-11-08T21:40:00.003-02:00

Pense naquela pessoa estranha, mas não um estranho referente ao feio, alguém diferente.

Esse era você... inteligente, engraçado e com um ótimo gosto musical. E o seu cheiro, meu Deus!, ninguém nunca vai ter igual ao seu. Até hoje seu cheiro me persegue, as vezes no meio da rua ou no meu travesseiro... e é nesse momento que meu coração dispara por exatos 5 segundos, quando eu me recomponho e lembro que não é você. Nunca é você e nunca mais será. Simples assim.

Você não era de cometer muitos erros, no máximo contestava o que eu dizia e implicava comigo, mas sabia que no final eu estava sempre certa... E por saber, me fez acreditar nisso também. E isso foi um grande problema pra mim, porque eu sempre soube que não tínhamos absolutamente nada, que era possível que não nos tornaríamos nada, nada além do que éramos ( se é que éramos alguma coisa). E foi aí que descobri o seu maior erro, que foi o de ter dito '' Até daqui a pouco'' pra mim, e a minha maior certeza, que foi ter entendido como um '' Até nunca mais''.

- esqueçam o que eu disse no post anterior.

juro falar a verdade.

2010-11-08T21:02:00.008-02:00

Somente a verdade, nada mais que a verdade.
Aprendi desde cedo que era essencial falar de maneira verdadeira.
Então, aguentem firme.
Não sei mais escrever. Perdi o tesão, a inspiração ou o que quer que fosse. Cansei de textos melancólicos - por que ficar escrevendo sobre uma tristeza que nem existe mais ( mas tenho que concordar, esses textos eram realmente bons)? Qual o motivo de escrever textos de amorzinho, cheios de declarações bonitas se nem existe esse sentimento por alguém dentro de mim? Cansei da mesmice dos textos cheios de emoções boas e ruins, mas tão vazios.
Talvez o problema não seja a falta de vontade de escrever, mas a falta de alguém que inspire isso em mim - não, não estou querendo um namorado, contenham-se... quero só alguém que sirva pro cargo ''te olhei, vou escrever''. Tenho que criar personagens, inúmeros enredos e afins. Sei que nasci pra fazer parte de um musical da Broadway, mas viver a base de personagens as vezes cansa a minha beleza.

Vou passar a escrever receitas de bolo. Faço um de cenoura, que ó, fica show.
( E não, eu NÃO sei porque o começo do texto tá tão separado assim. Merda .-.)

2010-11-06T00:07:00.000-02:00

maybe. or not.

2010-10-30T13:03:00.003-02:00

If you wanna know, here it goes. Gonna tell you this part of me that shows. If we're close gonna let you see everything. But remember that you asked for it... I'm trying to do my best to impress, but it's easier to let you take a guess at the rest. But you wanna hear what lives in my brain, my heart... well, YOU ASKED FOR IT!

For your perusing, at times confusing, slightly amusing,

Introducing me.

Por Uma Memória Mais Digna.

2010-10-26T22:30:00.003-02:00

Sei que deveria lembrar do seu rosto, do tom da sua voz e do seu perfume. Mas me parece que minha caixa para armazenar memórias deu over capacity. Tenho ciência de que isso é muito feio, isso de esquecer, quase como apagar... mas juro pra você, não consigo lembrar, por mais que me esforce.

Para não dizer que sou uma completa desmemoriada, consigo ter uma vaga lembrança da sua estatura, de meia dúzia de coisas que você disse em menos de um minuto, da música que tocava e do ambiente ao redor. Sei que você tinha um bom papo e sabia até dançar, mas parece que não marcou tanto a ponto de me fazer gravar seu rosto ( mas eu sinto que era bonitinho até).

Pelo visto, entre lembrar de você e lembrar o que a bebida me causou, devo ter escolhido esta última.

Que merda.

a prateleira.

2010-10-19T14:43:00.002-02:00

Ok, funciona assim. Por mais superficial que possa parecer essa minha leitura, todo mundo já teve ou já foi prateleira de alguém. Explico.

Para que serve uma prateleira? Pra guardar livros que você já leu, ou não leu porque não teve vontade ainda, ou ganhou mas quis deixar ali de enfeite sempre ao alcance da mão. Em um dia de tédio, ou no dia em que o programa que você adora assistir na TV não está no ar, você vai lá, pega aquele livro que você sabe bem nunca vai se tornar um livro de cabeceira e dá uma folheadinha básica só pra se distrair.

Qual o problema? O problema é que a maioria das "prateleiras" comemoram cada passeadinha pelas mãos do seu dono, acreditando nas migalhas que o ser amado oferece. Quem se sujeita a ser "prateleira"do homem ou da mulher que ama não ganha pontos ao se subjugar, ao parecer cachorrinho que abana o rabinho cada vez que o dono chama "vem cá". Cachorrinho nunca vai deixar de ser cachorrinho. Um animalzinho sempre disponível para diversão ou dias de carência do dono. Por mais que o dono goste do cachorrinho, ele nunca se tornará o namorado/a do dono, porque o dono nunca -- por mais que goste e eventualmente até ame -- o enxergará como um igual.

Desculpem, meninos, mas eu já tive várias prateleiras. E se digo isso assim de forma tão direta e me expondo ao julgamento impiedoso é porque realmente acredito que possa dar alguma dignidade a quem se sujeita a ser "cachorro" do objeto do seu amor. Você não ganha respeito, ele/ela não vai acordar um belo dia e descobrir que vc é o amor da sua vida e declarar amor intenso a você. Prateleiras são o que são: lugares para armazenar objetos que a gente quer sempre ao alcance da mão. Se essa posição é compatível com o que você quer da vida e com a sua dignidade, eu dou o maior apoio. Mas eu sinceramente espero que não.

2010-10-14T23:04:00.002-03:00

On my 18th birthday we got matching tattoos, we used to steal your parents' liquor and climb to the roof talk about our future, like we had a clue. Never planned that one day I'd be losing you. I was June and you were my Johnny Cash, never one without the other, we made a pact.

Sometimes when I miss you, I put those records on... Someone said you had your tattoo removed, saw you downtown, singing the blues. It's time to face the music, I'm no longer your muse.

All this money can't buy me a time machine, can't replace you with a million rings. I should have told you what you

meant to me, 'cause now I pay the price.

In another life, I would be your girl. We'd keep all our promises, be us against the world. In another life, I would make you stay, so I don't have to say you were the one that got away.

The one that got away.

2010-09-14T21:01:00.004-03:00

''— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida."

2010-09-12T19:11:00.006-03:00

Gosto de exemplificar com imagens. Me perdoem por isso. :B

A verdade é única e inquestionável : acho que eu nunca cresci. Não que eu seja infantil - tenho a maturidade que me cabe neste latifúndio. Não que eu não tenha me desenvolvido normalmente - 1,63 já é tamanho adulto.

O ponto aonde gostaria de chegar é que, apesar da minha infância ter passado, continuo ainda com vestígios do eu-criança. Vejo isso nos gestos singelos, nas piadas bobas e sem graça, nas risadas por causa das piadas bobas e sem graça, nos sonhos que ainda penso com carinho em realizar, na curiosidade que carrego, nas perguntas intermináveis, na alegria quase que constante, na bondade singular e, até ouso dizer, no pouco de inocência.

Não sou nenhuma babaca por isso, nem estou me fazendo de puritana. Só resolvi guardar em mim o melhor que tinha quando criança. Não só guardar, como ainda fazer uso destas. Eu não sei se as outras pessoas são assim, mas seria agradável se fossem.

Apenas um desabafo. Nada demais.

2010-09-11T00:15:00.002-03:00

''[...]

Eu guardo doces em formato de coração : você pode mudar as mensagens se esfregá-los, só precisa de um alfinete. Gosto de embalagens estrangeiras em salgadinhos. E brinquedos japoneses. Quando eu era pequena, fazia esculturas com purê de batata, como um boneco de neve com ervilhas no lugar dos olhos. Não acho que eu

tenha crescido. Eu acho alguns biscoitos parecidos com blocos de lego. Gosto de simetria. ''

2010-09-08T23:23:00.000-03:00

2010-09-06T22:35:00.003-03:00

Tô com vontade de uma coisa que eu não sei o que é. Ou será que sei? Posso ter me desacostumado, o que provavelmente me levou a deixar esquecido em algum lugar remoto da memória. Foi isso, aposto. Esqueci sem querer. Ou será que não? Existe também a hipótese de ter deixado pra lá por querer. Mas acho que não chegaria a esse ponto. Não, não.

Tudo bem, assumo... estou com vontade de sentir. Sentir o que está aí pra ser sentido. Felicidade, tristeza, simplicidade, simpatia, angústia, medo, ansiedade, raiva, amor. E o que mais estiver incluído no pacote. Não me importa se o que vou sentir não é visto com bons olhos, quero apenas sentir. Borboletas no estômago, dores de cabeça, frio na barriga, extremidades suadas, brilhos no olhar. Me permito sentir e, com isso, sofrer um pouquinho. Bem poquinho, pra não virar rotina. Me permito sentir, pra provar que não enlouqueci, que continuo viva. Me permito sentir não só a liberdade exterior. Me permito sentir e ousar a ter a liberdade interior.

•••

2010-09-06T14:52:00.002-03:00

Você sempre me disse que sua maior mágoa, era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, o porque de eu dormir chorando, porque era impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado, e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto, mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo.
Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça.
Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios isso acontecia com você. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida, e que você é cheio dessas coisas. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você me deixou te olhar, mesmo você não gostando de mim.
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.

Por: Tati Bernardi.

blá, blá, blá, eu, eu eu.

2010-09-05T23:42:00.004-03:00

''Não sei nem como começar. Como eu poderia falar sobre algo que, quando dei por mim, já existia?Sabe algo que é único e simples, mas que contém toda a beleza do mundo? Então, era exatamente assim. E eu me encantei. Não, minto. Foi além do encanto, da veneração, da paixão. Foi amor.

Estava lá o tempo todo, à mostra. Na minha cara, pra ser honesta. Mas acho que eu só fui reparar depois de passar por alguns trancos e barrancos. E depois de reparar, de olhar cada detalhe atenciosamente... eu dei um valor inexplicável. Confesso, foi mais forte que eu - era mais forte do que qualquer outra coisa. Já tinha ouvido falar que outros haviam perdido pela falta de valor atribuído, então não quis correr esse risco.

E a cada dia que passava, eu descobria que amava mais, que queria mais. Queria só para mim. E o mais inusitado era que, quanto mais eu tinha só para mim, mais liberdade havia. Se existir um termo melhor pra isso, além de fantástico, me digam.

Assim vou levando, com isso crescendo e se tornando mais sólido dentro de mim... essa história de amar infinitamente, me fazer apaixonar todos os dias.. Não por qualquer um, óbvio. Mas por mim.''

2010-09-04T23:35:00.003-03:00

You could be happy,I won't know. But you weren't happy the day I watched you go... and all the things that I wished I hadn't said are played on loops 'till madness in my head.

Is it too late to remind you how we were? But not our last days of silence, screaming, blur. Most of what I remember makes me sure : I should have stopped you from walking out the door.

You could be happy, I hope you are. You made me happier than I'd been by far. Somehow everything I own smells of you ... and for the tiniest moment it's all not true.

Do the things that you always wanted to without me there to hold you back, don't think, just do. More than anything I want to see you go take a glorious bite out of the whole world.

closer to the edge.

2010-09-02T23:56:00.005-03:00

I don't remember the moment -I tried to forget.

I lost myself - is it better not said? Now I'm closer to the edge.

Acontece que chega uma hora que você acaba pegando algum tipo de aversão a certos atos, coisas, lugares e até, se você é desses, pessoas. Aquele bar não é mais tão legal, aquelas gracinhas já não são tão engraçadas (e será que foram algum dia?), aquele abraço se tornou mais vazio do que geladeira no final do mês de madrugada.

Você muda sem perceber, a rotina começa a incomodar. Ficar consigo mesmo chega a ser desconfortável... parece que o corpo é inutilmente pequeno e chato pra mente. O ar se torna mais pesado, nada é o suficiente e as vontades tem quer ser sanadas de imediato. As pessoas começam a notar essa mudança, comentam com você, comentam entre si. E você não faz questão nenhuma de interferir nisso. Bem vindo ao limite.

septuagésima postagem aqui.

2010-08-16T22:28:00.003-03:00

Já fui, já voltei. Continua tudo igual, mas um pouco diferente.
Que coisa mais paradoxal, gente... Enfim, acontece.
Chegou Agosto.

Querido Benício,

2010-07-12T21:21:00.004-03:00

Sei que já se passou muito tempo desde a última vez que nos falamos. Sei também que, nesta última vez, não nos falamos como de costume. Você me disse meia dúzia de coisas ruins e eu, bem ... eu te larguei. Você, como o homem que é, provavelmente até hoje não superou. Sabe por quê, Benício? Sempre fostes um babaca. Mas não superar não significa que você sinta minha falta.
Não entenda isto que escrevo como uma crítica, meu bem. É apenas algo que servirá para abrir seus olhos, para que você - numa próxima vez, talvez - não insista no mesmo erro. Não tivemos uma conversa definitiva depois do ocorrido, eu gostaria de ter sido sincera em relação ao seu gênio - que por sinal, é um dos piores que já conheci. Por Deus, Benício... como pude conviver com você? Também não faço idéia. Você era egoísta, arruaceiro, quadrúpede ... não valia quase nada. Não tente se culpar pelo o que eu digo, palavras são só palavras no fim. E você nem sempre foi assim, Benício.
Antes, muito antes, no princípio talvez, quem sabe você foi uma boa pessoa. Você se tornou mau caráter. Não sei por quê diabos você virou esse ser bossal que é hoje em dia ... Minto. Desconfio do motivo dessa sua mudança: fui eu. Eu te transformei nesta besta mitológica de 1,79 m. Chega a ser engraçado.
Sabe querido, você devia ter prestado mais atenção nas coisas que eu te dizia. Nas coisas que eu te mostrava. Não devia ter se limitado tanto por mim. Nem me agradado tanto. Não quando eu não fazia o mesmo por você - não que eu mentisse, te enganasse... nós só não estavámos sincronizados. Você devia ter ouvido com atenção quando eu cantava '' outro revés, um passo atrás quando esses olhos verdes só te olham sem amor''. É por isso que você é o que é hoje em dia, sua lástima por ter sido tão bobo o consumiu. Babaca - eu disse - não tem como voltar e mudar tudo o que foi feito.
Portanto, não insista nos erros que você sabe que tem. Tente fazer e ser diferente. Porque até isso você é, Benício: repetitivo ! E, por favor, não faça beicinho ao terminar de ler isto, muito menos pragueje o mundo. Também não fui, não sou e nem serei uma das melhores pessoas.

Com infinita consideração,
Sabine.

PS: Você foi o babaca mais belo que conheci, pelo menos.

2010-07-11T22:06:00.003-03:00

Não vá falar que eu não falei.
Não vá pensar no que eu pensei.
Não diga que a vida é sempre igual.

normal tentar falar de amor de novo.

2010-07-09T00:22:00.003-03:00

i hope it's gonna make you notice someone like... them.

Into the night, desperate and broken. The sound of a fight, Father has spoken. Into your lives hopeless and taken, we stole our new lives through blood and pain in defense of our dreams. The age of man is over, a darkness comes and all these lessons that we've learned here have only just begun. We were the Kings and Queens of promise, we were the victims of ourselves. Maybe the children of a lesser God, between heaven and hell.

We are the Kings. We are the Queens. We are the Kings. We are the Queens.

Clarice.

2010-07-06T20:47:00.006-03:00

- algumas observações antes:
esse é mais um daqueles posts que eu faço uso de metáforas, err.
post graças a /sentadanafiladeespera .

Era uma vez ... Clarice.
Clarice já tinha idade suficiente pra carregar na sua bagagem algumas coisas da vida - viagens pra fora do país, as poucas amigas que sobraram, o uso de coisas ilícitas, os dias em que se embebedou ( não que ela se orgulhasse muito disso), as besteiras que fez, as risadas que deu por nada, alguns caras legais e supostamente legais que conheceu e, com isso, algumas decepções.
Clarice era do tipo divertida, tímida raramente. Dona de um grande coração e um pavio muito curto, mas conseguia ser bem calma quando queria. Tinha uma compulsão que a afetava significativamente: queria ter tudo e todos - na maioria das vezes, sem poder ter. ''Gotta gotta be down because I want it all'' era o que dizia. Esta era ela.
Até que, numa dessas andanças da vida, Clarice conheceu Camilo. BOOM! Foi aquela coisa avassaladora : ambos se davam bem, tinham n coisas em comum. Quando deram conta, estavam ''ligados'' um ao outro - apegados é a palavra - e, até então, tudo caminhava certo. Mas o que Camilo não sabia era que Clarice tinha um problema sério, que já havia se manifestado antes: quando percebia que tinha se apegado, ela jogava tudo pro alto. Foi assim uma, duas vezes. Acontecia sem Clarice perceber, não havia um momento exato.
Pobre Camilo, ele era um cara bem legal. Clarice também era legal, não fazia isso por maldade... mas isso costuma acontecer depois de prometer coisas a si mesma.
Clarice sofria de Filofobia.

no more.

2010-07-04T22:12:00.003-03:00

ou não. whatever.

2010-07-01T23:14:00.004-03:00

Nas quartas - e quartos. Entre quintas e cantos, sextas e sextas. Nas segundas - intenções. Nas terças e meias. Entre copos, gelo, garrafas : hipotálamo afetado. Você nunca? Eu já.
Sorrisos completos, cada um no seu quadrado. Afinal, por quê você tá rindo mesmo?
Tico mia na sala. Tico mia no quarto. Tico mia no banheiro. Tico mia na pia da cozinha. Tico mia demais.
A verdade é que somos todos loucos aqui. Sem exceção.
Hm, legal. Perdi meu relógio.

É dia de feira, quarta feira, quinta feira, sexta feira, não importa a feira.
É dia de feira, quem quiser pode chegar.

Vem que vem, feiras de Julho.

2010-06-29T22:43:00.001-03:00

It's been two weeks
Just kiss don't speak
The wait was worth it
All the time we skipped

Two weeks from then and we're great
Two weeks from then and not late
Two weeks from then and we're kissing
Two weeks from then and we're listening
Two weeks from then and we're together
Two weeks from then and we're forever
Two weeks from then and we're laughing
Two weeks from then and we're bragging
Two weeks from then

Two weeks from now.
We'll make it some how.

2010-06-28T21:24:00.002-03:00

It's better if you do.

2010-06-27T21:47:00.001-03:00

Veja bem, meu bem
Sinto te informar que arranjei alguém
pra me confortar.
Este alguém está quando você sai
E eu só posso crer, pois sem ter você
nestes braços tais.

Veja bem, amor
Onde está você?
Somos no papel, mas não no viver.
Viajar sem mim, me deixar assim.
Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.

Enquanto isso, navegando vou sem paz.
Sem ter um porto, quase morto, sem um cais.

E eu nunca vou te esquecer amor,
Mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.

Veja bem além destes fatos vis.
Saiba, traições são bem mais sutis.
Se eu te troquei não foi por maldade.
Amor, veja bem, arranjei alguém
chamado "Saudade".

2010-06-23T23:21:00.003-03:00

Ando sentindo umas coisas que não entendo direito.
Não gosto de não entender o que sinto.
Não gosto de lidar com o que não conheço.

Ausência de Anita.

2010-06-22T19:58:00.005-03:00

''Anita era... única. Costumava ser algo constante. Algo que não se quer perder - nunca, em hipótese alguma. Algo que se quer sempre, mais e mais, sem moderação nenhuma, sem vergonha. Anita era do tipo viciante. E eu, bem... eu era o viciado.

Anita se dizia - como era mesmo o termo? Ah sim - vitalícia. Gostava de afirmar que seria eterna, que duraria mais do que qualquer outra coisa. Imortal. Era bem a sua cara o famoso ''para sempre''.

Anita nunca prometeu perfeição - nem afirmou ser perfeita. Mas aos meus olhos, Anita era a melhor coisa do mundo. Anita tinha a capacidade, quase o dom, da bipolaridade: era afável em um momento, com gestos singelos. Noutro, ríspida, cometendo as cenas de mais imundo ciúme. Isso era fascinante, apesar dos pesares. Sei que Anita não fazia isso por maldade. Além disso, abusava do uso de metáforas.

Anita era forte. Pelo menos era o que costumava ser. Era o tipo de coisa que se podia contar em ter. Você tinha e pronto - aquilo era seu, como um fígado, um pulmão. Mas como qualquer orgão extremamente vital, Anita também podia ''dar defeito''.

Com o tempo, fui percebendo que Anita perdia o viço, o brilho. Não sei o que houve, como começou e terminou. Anita foi enfraquecendo, oscilando entre perdas e encontros de juízo. Anita se perdeu dentro de si.

Me lembro exatamente como Anita costumava ser. Os momentos com ela, como me preenchia bem. Como seu jeito me deixava nas nunves, tudo o que causou. As marcas que fez em mim, as recordações.

Anita se foi. Não a vi partir. Quando dei por mim, já era tarde. Ficou a saudade, e junto com ela, a ausência de algo que se dizia - e tentou ser - para sempre. ''

AF.

Love you forever - forever is over.

2010-06-18T21:51:00.003-03:00

Se tem algo que eu digo, como uma constante em minha vida, é que não devemos esperar das pessoas as reações que nós teríamos. Eles não vão rir do jeito que nós riríamos. Eles não vão ficar tristes nem felizes do jeito que nós ficaríamos. Eles não vão dar importância, assim como daríamos. E que fique claro, a partir de agora : não esperem de mim a reação que eles têm.

Used to be lovedrunk. Now hungover.
Hoje era dia de criticar.

I want you more than you'll ever know.

2010-06-17T22:56:00.006-03:00

So we'll just let it go, don't be afraid to lose control. I know what's on your mind when you say "Stay with me tonight" ... And remember: you're the one thing I can't get enough of. So I'll tell you something, this could be love because I've had the time of my life and I never felt this way before.Yes, I swear it's the truth ... and I owe it all to you.

DD.

andei pensando algumas coisas.

2010-05-31T21:08:00.003-03:00

O que é raro, dirão os irônicos. Ou "o que?" - perguntarão os curiosos. Para estes últimos, quem sabe, deixo as coisas claras. E digo novamente: andei pensando algumas coisas. Coisas sobre amor, sobre saudade, sobre cumplicidade. O que eles causam. O que a falta deles causam.
A verdade é única - ruim com eles, pior sem eles.
Não quero passar a idéia de que você precisa disso pra viver. Qualquer um pode passar dias, meses, talvez anos sozinho. Mas somos seres humanos, racionais-sentimentais. Somos carentes por natureza. Queira ou não. Até um cara chamado Átila, que toma batida de ovo cru com leite no café da manhã e é açougueiro, é carente.

Chegou o momento onde eu empaco e paro de escrever. É um assunto delicado, temos que concordar.

Amor. Saudade. Cumplicidade.
Depois de experimentados, viciam. E aí você quer mais. Até que, para os menos afortunados, a fonte seca. Bate o vazio e você jura - pela sua mãe, pelo seu pai, pelo seu cachorro - que nunca mais vai sentir isso. Ótimo, excelente. Você está só. E sobre estar só, eu sei.

Janeiro. Fevereiro. Março. Abril. Maio. Passam dias, meses, até anos. E você, cabeça dura, auto suficiente sou foda não preciso de ninguém pra viver, vive bem sozinho. Até que um dia você se lembra de coisas. Ah!, abençoado seja nosso cérebro que guarda tão bem as memórias. Você sente falta de andar de mãos dadas, sente falta das borboletas do estômago, dos pés fazendo carinho um no outro, das cenas de ciúme imbecis, do oxigênio que acaba rápido demais. Você sente falta de ... sentir falta disso. De repente, estão lá eles te olhando, com aquele sorriso babaca e infantil no rosto - amor, saudade e cumplicidade. Parabéns, agora você é mais um carente no mundo. E aí você resolve dar um jeito na sua vida, e quando dá por si ... tá lá, amando, sentindo saudades, sendo cúmplice de crimes e histórias perfeitas. De novo. E assim vai. Novamente. E repetindo. Tudo com tamanha perfeição.

Sobre isso, estive pensando...
Uma hora tem que dar certo.
E lá se foi o mês de Maio.

the thin line between.

2010-05-27T20:06:00.003-03:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca.
Te chama de nomes que eu não escreveria.
Não te vira com delicadeza.
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar.
Sem querer apresentar pra mãe.
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral.
Te amolece o gingado.
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que 'cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos.
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão.

2010-05-18T19:25:00.002-03:00

Desisti de tentar escrever algo que pareça decente.
Desisti de tentar escrever algo decente.
Desisti de tentar algo que pareça decente.
Desisti de tentar algo decente.
Desisti de escrever.
Desisti de tentar.

Acho que perdi a inspiração.
Ou acho que a tenho, mas não posso escrever sobre ela.
Ah, que dilema.

2010-05-18T19:07:00.001-03:00

Descobri que o que eu tenho
Já não serve mais
Pra você
Que já não quer nem saber
Se hoje o que me sobra
Não faz falta pra você
Na escola eu estudei
Mas com você eu aprendi
Negativo e negativo
Nunca vão subtrair
E eu aqui querendo então
Entender a equação
[...]
Só então me deu um start
Mas agora é tarde
Montou o quebra-cabeça
E não usou a minha parte.

É.

2010-05-13T20:48:00.005-03:00

'...

-Você jura?

-Juro. Deixe ver os olhos, Capitu.

Tinha-me lembrado a definição que José Dias dera deles, "olhos de cigana oblíqua e dissimulada." Eu não sabia o que era obliqua, mas dissimulada sabia, e queria ver se podiam chamar assim. Capitu deixou-se fitar e examinar. Só me perguntava o que era, se nunca os vira, eu nada achei extraordinário; a cor e a doçura eram minhas conhecidas. A demora da contemplação creio que lhe deu outra idéia do meu intento; imaginou que era um pretexto para mirá-los mais de perto, com os meus olhos longos, constantes, enfiados neles, e a isto atribuo que entrassem a ficar crescidos, crescidos e sombrios, com tal expressão que...

Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética para dizer o que foram aqueles olhos de Capitu. Não me acode imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram. Olhos de ressaca? Vá, de ressaca. É o que me dá idéia daquela feição nova. Traziam não sei que fluido misterioso e enérgico, uma força que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca. Para não ser arrastado, agarrei-me às outras partes vizinhas, às orelhas, aos braços, aos cabelos espalhados pelos ombros, mas tão depressa buscava as pupilas, a onda que saía delas vinha crescendo, cava e escura, ameaçando envolver-me, puxar-me e tragar-me. Quantos minutos gastamos naquele jogo? Só os relógios do céu terão marcado esse tempo infinito e breve. A eternidade tem as suas pêndulas; nem por não acabar nunca deixa de querer saber a duração das felicidades e dos suplícios. Há de dobrar o gozo aos bem-aventurados do céu conhecer a soma dos tormentos que já terão padecido no inferno os seus inimigos; assim também a quantidade das delícias que terão gozado no céu os seus desafetos aumentará as dores aos condenados do inferno. Este outro suplício escapou ao divino Dane; mas eu não estou aqui para emendar poetas. Estou para contar que, ao cabo de um tempo não marcado, agarrei-me definitivamente aos cabelos de Capitu, mas então com as mãos, e disse-lhe,--para dizer alguma cousa,--que era capaz de os pentear, se quisesse.

-Você?

-Eu mesmo.

-Vai embaraçar-me o cabelo todo, isso sim.

-Se embaraçar, você desembaraça depois.

-Vamos ver.'

2010-05-12T22:41:00.001-03:00

... 'Cause in your eyes I'd like to stay.

#one

19.

2010-05-10T21:37:00.007-03:00

Todo ser humano que se preze e que me conhece sabe que eu sou alguém que tem muitos afazeres. É mentira, não sou tão ocupada assim. Por isso, como reflexo do tédio, eu resolvi fazer uma lista das 19 músicas que, passe o tempo que passar, eu vou escutar inúmeras vezes, como se fossem novas. Segue a lista:

1ª Elvis Presley - Devil In Disguise
2ª Audioslave - Like a Stone
3ª Green Day - Time Of Your Life
4ª The Killers - Mr. Brightside
5ª The Beatles - Lucy In The Sky With Diamonds
6ª Ozzy Osbourne - In My Life
7ª Radiohead - Fake Plastic Tree
8ª Coldplay - The Scientist
9ª David Bowie - Heroes
10ª Linkin Park - Papercut
11ª Blink 182 - Down
12ª Foo Fighters - The Best Of You
13ª Korn - Word Up
14ª Slipknot - Before I Forget
15ª SOAD - Question!
16ª Kings Of Leon - Sex On Fire
17ª The Pixies - Where is My Mind ?
18ª Goo Goo Dolls - Black Baloon
19ª Janis Joplin - Cry Baby

Perda de tempo, eu sei ... mas eu queria listar músicas. Me deixa.
Vou ficar curtindo aqui com o meu migs Hitler, ahahaha.

2010-05-07T21:07:00.004-03:00

Preciso poder contar com você, ter outras eternidades ao seu lado e me divertir com os caprichos da nossa vontade. Preciso poder explodir nosso big bang sempre que for necessário um novo começo, ou até mesmo pelo prazer da novidade. Poder te olhar e já entender, sem ser preciso desdizer, nem dizer toda verdade.
Poder errar e não me esconder, não ter que ter nenhum poder e poder não ter. Preciso poder gritar com você e preservar o respeito em potes transparentes, etiquetados com o prazo de validade. Preciso poder me satisfazer por estar por perto, mesmo afastado, e confiar na certeza da cumplicidade .

2010-05-06T20:11:00.001-03:00

I need something to sing about.
Give me something to sing about.

Houston, we have a problem!

2010-05-03T20:50:00.003-03:00

Chegamos ao ápice da falta de sanidade. Afinal, alguém sabe o que aconteceu com o mundo? A expressão '' tá de pernas pro ar'' nunca foi tão bem empregada, pelo menos ao meu ver.
Qual é o problema? Ah, vou te dizer qual é o problema ... vou te dizer sim! O problema é o amor, ou o que supostamente chamamos de amor. Amor, romance, um lance, whatever you want. Só o fato de se relacionar com outras pessoas, seja amorosa ou amistosamente, já te traz problemas. Ou não.
É nesse ponto que eu queria chegar. Foi nesse MALDITO ponto que eu passei o meu dia inteiro pensando: por que diabos arrumos problemas aonde não tem NADA, absolutamente NADA pra se preocupar ou reclamar ?
Cheguei a conclusão de que estamos tão acostumados a coisas ruins, coisas que não dão certo, que quando conseguimos achar algo perfeitamente bom pra nós, criamos problemas, confusões, impecílios. Na boa, isso é doença. Isso só pode ser um novo distúrbio que está aí a espera da minha formação em Psicologia pra ser descoberto.
Passamos metade do tempo reclamando que não temos ninguém, que não temos uma relação legal ... arrumamos isso... fazemos questão de arrumar problemas ... ferramos tudo ... pra chegar no final arrependido. Sinceramente, o ser humano tem que levar muita pedrada na cabeça, inclusive eu.

Houston, we have a problem!
mayday, mayday, mayday!

2010-05-02T21:33:00.003-03:00

I've been roaming around, always looking down at all I see.
Painted faces, fill the places I can't reach. You know that I could use somebody... someone like you. And all you know, and how you speak countless lovers under cover of the street.You know that I could use somebody, you know that I could use somebody... someone like you.Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep. Waging wars to shake the poet and the beat ... I hope it's gonna make you notice, I hope it's gonna make you notice ...

Someone like me.

2010-04-29T21:15:00.000-03:00

''Maybe I know somewhere deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone or keep a straight face
And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now I swored to myself
That I'm content with loneliness
Because none of it was ever worth the risk''

Só.

2010-04-28T18:04:00.012-03:00

Existem certas coisas na vida que são inexplicáveis. Uma delas é a raiva. Hoje, justamente HOJE, foi um daqueles dias que eu acordei da pá virada, só no veneno. Eu sei que não faz sentido sentir raiva, mas vamos concordar que ela faz a cabeça das pessoas e desperta em nós o que há de mais tenebroso.

Não é típico de mim sentir raiva, mas quem nessa vida nunca sentiu? Quem disser que não leva pedrada minha #tô violenta.
É meio que impossível existir alguém que não tenha tido um acesso de raiva, mesmo que pequeno. Pode ser por qualquer coisa. Do trakinas que caiu no chão à traição do namorado. Do martelo que bateu no seu dedo à faculdade de Belas Artes que te recusou. Daquela mentirinha contada por alguém à sua tia chata que, mesmo depois de velho, continua apertando suas bochechas.
It's so hard to live nowadays.

Mas aí fica a pergunta: COMOFAS ? D:

Espera passar? Faz aloka? Sai na rua pelado? Faz greve de fome? Corta os pulsos? Ouve Nx zero? Se entope de suco de maracujá? Toma valium ? Se joga na vida do crack? Canta junto com a Stephany e seu CrossFox ? NÃÃÃÃÃO ! Vou te contar o que fazer:

Super dica, bee.
Entrou no seu caminho? Mata.
Roubou seu tazo preferido do Pokemon? Mata.
Tá devendo dinheiro? Mata.
Apenas te incomoda? Mata também.
Os fortes não perdoam, they kill everybody.
Os fracos ... bom, os fracos morrem.

Brincadeiras a parte, eu estava com uma raiva bem grandinha no meu pequeno coração puro e juvenil. Então pra dar uma alegrada fiz esse post ridículo falando sobre raiva, com a presença de quatro ilustres convidados bem raivosos que se deram muito mal no final das contas. Valeu Rasputin, Hitler, Stalin e Mussolini. Eu não matei nenhum judeu, não taquei bombas em lugar nenhum, não fiz aloka com a Realeza Russa... mas eu sinto que vocês me entenderiam nesse momento. Muito obrigada mesmo, galere from hell.
É só. Acordei meio malvada hoje, então comente algo ... porque aquela pedrada lá de cima ainda tá de pé. :)

2010-04-27T17:41:00.004-03:00

Então, depois de esperar um longo tempo ... eu vi Alice, de Tim Burton.

E aqui vai meu pequeno comentário sobre : sou mais a versão animada dos meus tempos de moleque (falei igual a um machinho,whatever). Não que tenha sido um filme ruim, só aconteceu de não ter uma ... Alice. Uádãfá, como assim não tem uma Alice?! Tem uma menina loira com vestidinho azul no cartaz do filme, eu viiiiii!

Sim, não ter uma Alice é babado. Mas é MAIS babado ainda ter uma Alice meio tapada, burra, chata, com cara de doente que manda no final do filme o passinho do menó da favela vida loka mano. Sem contar que eu vi o filme dublado - e eu abomino certas dublagens. Vim me perguntando no caminho de volta pra casa aonde que Tim estava com a cabeça quando resolveu fazer isso com Alice, que é tão perspicaz no livro.

Antes que alguém se revolte com o que eu estou escrevendo e tente tacar pedras em mim, gostaria de destacar que eu sei que são coisas completamentes DIFERENTES - livro # filme de 1951 # filme de 2010. Gosto de especificar as coisas.

Tudo bem Tim, eu te desculpo, dessa vez vou deixar passar ... você teve como base a história original, quis fazer algo super master double novo, mas precisava fazer isso com a nossa poor Alice? Reflita, cara.

Mudando o foco da crítica, outra coisa que me deixou chateada foi o fato da trilha sonora ser excepcional (minha opinião,dik). Mas se é excepcional, qual é o problema?! D:

Qual o problema? Hahaha, não tocou nenhuma música durante o filme, ficou só instrumental depressivo oe. Tá, não vou ser tão chata e vou assumir que o filme terminou com agúdos de Avril Lavigne. E só mais uma coisa: quando Tim Burton vai assumir sua paixão irrevogável por Johnny Depp? ¬¬ *hunf*

Tirando essas coisinhas que disse, eu tenho que concordar que a Lebre de Março era uma - se não a melhor - das melhores personagens. Completamente insana, com uma risada estranha, com transtorno obsessivo compulsivo, que tem sérios problemas com sal ... me lembrou muito alguém que conheço bem - eu HAHAHA. Eu ri de algumas partes. Só algumas, bem poucas. Hoje estou muito crítica. Efeito dos doces que comi.
Acho que esperei demais do filme. T_T

Gostaria de terminar o post com algo muito nada a ver: what should I do when I'm missing someone that I never really met ? D: #FU.

É só isso. Podem me matar agora. :)

2010-04-20T19:37:00.005-03:00

Estas alegrias violentas, tem fins violentos. Falecendo no triunfo, como fogo e pólvora, que num beijo se consomem.

Hoje, pela quadragésima sétima vez, eu vi Romeo + Juliet . Mesmo que ainda exista no mundo alguém que nunca tenha visto um dos filmes baseados nessa tragédia, todos sabem do que se trata. Qualquer coisa, google it!
Ah, o amor! Quão intenso e magnífico e inesplicável e lindo e deslumbrante e qualquer outra coisa bonita é o sentimento de Romeu por Julieta, de Julieta por Romeu. Apesar de não saber todos os impecílios, eles se apaixonam a primeira vista, juram amor eterno. Sabendo agora todos os impecílios, eles continuam com tal sentimento, jurando que tudo será eterno, único e verdadeiro, mas - aviso, o trecho a seguir contém spoilers - ambos morrem e ... fim. Ah, jura!? É isso. Contei. Fui franca. Ela finge que morreu, ele acha que ela morreu. Ele se mata de verdade porque acha que ela está morta, ela acorda. Ela acorda e, logo em seguida, se mata. That's it : everybody dies! E foi daí que eu tirei a idéia de escrever algo hoje. Eu espero que eu não tenha sido a única a pensar nisso. Mas talvez eu seja a única mesmo.

E se eles não tivessem morrido ?

E se Romeu não tivesse sido tão disperso? Talvez ele tivesse reparado que Julieta estava acordando enquanto ele abria o vidrinho de veneno. E se Julieta tivesse sido mais rápida, tivesse feito algo pra mostrar que ainda estava viva? A história teria um final completamente diferente. Aí isso me faz pensar em outra pergunta: será que eles continuariam juntos?
Quem sabe ... eles poderiam ter tido um casamento maravilhoso, seriam o casal mais feliz de Verona. Teriam uma casa grande, com um jardim enorme, filhos lindos de olhos azuis. A galere dos Montecchio poderia começar a se dar bem com a galere dos Capuleto. Ou não.
O tempo que passaram juntos, até o dia da suposta morte, não deve ter durado mais de duas ou três semanas. Ambos estavam amando loucamente apesar de não terem mais de 17 anos. Duas ou três semanas é MUITO POUCO tempo! Talvez Julieta fosse extremamente ciumenta, talvez Romeu fosse um pouco cafajeste. Talvez, depois de alguns meses, os dois estariam enjoados um do outro.
Não sei o que teria sido deles. Acho que nem Shakespeare deve ter pensado nisso. Talvez a morte tenha sido o melhor fim pros dois. É uma história de um amor muito bonita, mas bonitos amores também correm o risco de acabar. É claro que nem todos acabam com um vidrinho de veneno ou uma adaga enfiada no coração. Isso já é so last century!

Ah, Romeu e Julieta, vocês me deram o que pensar hoje!

2010-04-19T19:06:00.002-03:00

Don't wanna kiss. Don't wanna touch.
Just wanna that you let me go.

Tired. Bored. Sick.
I wish I were lonely again.

2010-04-15T23:46:00.003-03:00

Eu sou menos mal do que falam. Menos legal do que parece. A cor da pele é falsa e os desenhos saem na água. O nariz é bonitinho mas sem maquiagem eu assusto. Tenho pouco cabelo e uso chapinha, no inverno as unhas do pé são feias e eu falo demais. Ainda não cansei de ser eu. Mesmo não querendo não culpar, eu ainda vou desculpar você. No que precisar eu vou ajudar. Seja para construir os mais belos castelos, seja para destruir corações. Nesse último caso o coração é sempre o mesmo, o meu. Eu me permito, eu me reinvento, eu minto, eu ressuscito quando não se espera. Ou simplesmente não desejam. Eu digo quantos eu te amo eu quiser. Eu mordo a língua até cair. Minha cara de pau já é de aço. Falo mal de ti, de mim e dos anos que nós dois passaremos juntos. Faço piada da desgraça. Tenho as lágrimas gordas e pouco saco. Quero dinheiro, comer tudo que vejo e um dia me adaptar realmente ao mundo. Mudei mas não cresci. Não estou nem aí para o sistema, mas volto para casa quando minha mãe manda. Sou clichê. Sou impulso. Sou avesso, contradição, carnal, sou dúvida. Eu manipulo se der. Dou boas vindas as consequências e reafirmo, não sei viver de médias expectativas. Sou um, dois, três personagens por dia. Sou malandra, aprendi a jogar sujo sem me importar. Mas apaixonada por ti eu serei o que quiseres. Monofásica. Insaciável. Vidro. Sou todos os pronomes possessivos. Artigo indefinido. O perfume mais enjoado, o meu pior inimigo e, mesmo assim, ainda o filme mais assistido. Eu sou tudo aquilo que eu quero ser quando crescer.

2010-04-12T16:17:00.000-03:00

Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
I can't take another night on my own, so
I take a breath and then I pick up the phone
Sick of waiting, I can't take it gotta tell you
Fallen in love
Oh, we could've fallen in love !

2010-04-11T18:40:00.004-03:00

''O rapaz chegou-se para junto da moça e disse:
- Antônia, ainda não me acostumei com o seu corpo, com a sua cara.
A moça olhou de lado e esperou.
- Você não sabe quando a gente é criança e de repente vê uma lagarta listrada?
A moça se lembrava:
- A gente fica olhando...
A meninice brincou de novo nos olhos dela.
O rapaz prosseguiu com muita doçura:
- Antônia, você parece uma lagarta listrada.
A moça arregalou os olhos, fez exclamações.
O rapaz concluiu:
- Antônia, você é engraçada! Você parece louca.''

Manuel Bandeira

- Mais uma vez, não sabia o que postar. Mas senti que devia postar isso. :)

2010-04-08T20:44:00.002-03:00

Oh, ain't she sweet ?
Well, see her walking down that street.
Yes ,I ask you very confidentially:
ain't she sweet?

Oh, ain't she nice?
Well, look her over once or twice.
Yes, I ask you very confidentially:
ain't she nice?

Just cast an eye
in her direction.
Oh me, oh my,
ain't that perfection?

Oh, I repeat
Well, don't you think that's kind of neat?
Yes, I ask you very confidentially:
ain't she sweet?

- The Beatles :)
Hoje não tava muito animada pra um post, mas queria escrever.

Alice I Have Been.

2010-04-07T19:18:00.004-03:00

Para começo de conversa, agora tenho 19 anos -não que isso seja algo que vá influenciar a vida de outras pessoas, mas eu só queria retratar que eu também envelheço, apesar de não parecer.
Como em todo aniversário, costuma-se ganhar presentes das outras pessoas. Mas eu sou muito ousada e auto-suficiente, então eu mesma me dei um presente de aniversário: um livro. Qual o nome? Eu Sou Alice. Achei esse livro por acaso enquanto andava por Niterói sozinha ... não resisti e tive que comprar. A compulsão é algo terrível que carrego comigo.

''Em Eu Sou Alice, Melanie Benjamim mistura realidade e ficção para contar como a menina de sete anos encantou o tímido professor de matemática Charles Dodgson, que assinava como Lewis Carroll. Aos 82 anos, a personagem se diz cansada de ser Alice e relembra sua história repleta de alegria e fantasia. Recém-lançado, este romance biográfico encanta os leitores na medida em que traz revelações da vida real de uma das mais importantes personagens da literatura do século XIX.'' - Peguei a descrição porque o pessoal costuma confiar mais no Google do que em mim,rs.

Eu já terminei de ler, e confesso que achei lindo-maravilhoso-gorgeous! Fikdik pra quem quiser.

''Alice eu fui. Alice eu serei.
Eu sou Alice.''

2010-03-31T19:48:00.002-03:00

Dia 31. O último dia.
Venho por meio deste post fazer um pequeno balanço geral de como foram os meus 365 dias com 18 anos. Sinceramente, foi paradoxal. Fui ao extremo da alegria e cheguei ao ápice da tristeza.
Tive episódios de risos descontrolados, quem me conhece de verdade sabe como esses risos descontrolados são mesmos ... descontrolados. Quis me matar, sério mesmo, mas desisti segundos depois. Chorei, ri, chorei baldes, ri, chorei até desidratar, ri porque estava chorando. Chorei por causa das árvores, chorei porque vi o Mestre Gato, chorei porque terminei o colégio, chorei porque tive um coração partido, chorei de alegria.

Cometi variadas loucuras. Descobri o real sentido da frase 'Decepção não mata, ensina a beber'... até hoje não sei como não caí dentro da piscina por ter bebido demais naquele dia. Ganhei pessoas indescritíveis. Perdi alguém que era tudo pra mim. Refiz amizades. Vi o quanto eu sou sortuda por ter nascido da minha família. Vi também que certas ações e palavras magoam. Posso ter passado 365 dias com aquele buraco no peito, a sensação de vazio ... mas foram 365 dias maravilhosos.

Há um ano atrás o dia foi exatamente como o de hoje: cinza, chuvoso, com uma pontinha de esperança de que, no dia seguinte, tudo fosse ficar perfeitamente bem. Sei que amanhã não vou ganhar aquelas flores com a carta, nem ter aquela festa surpresa como tive ano passado ... mas tudo bem. Continuarei amando meu aniversário mesmo assim.

---

"Já eram quase cinco da tarde e ela não voltara ainda para casa. Logo alguém iria estar procurando por ela. Mas a vontade de ficar ali, para sempre, ao lado dele era maior do que qualquer coisa. Sentir que ele a amava, que não queria deixá-la ir, que queria tê-la para si, ali, exatamente do jeito que estavam, fazia com que seu desejo de ficar aumentasse.

- Está ficando tarde, não quero ir embora - ela disse, olhando nos olhos dele.
- Também não quero que você vá, mas daqui a pouco vai começar a chover novamente - disse ele, olhando pela janela com um ar de tristeza, fazendo carinho em seus cabelos.

Ambos se levantaram, deram um abraço longo. Ela pegou sua bolsa e o guarda-chuva que estavam no canto da parede, fez um beicinho como uma criança mimada que não quer ir embora. Ele a acompanhou até a porta, segurou a sua mão durante uns minutos enquanto a olhava. Um longo abraço de novo se formou, mas nesse ele resolveu dizer "Eu te amo", e logo após dizer olhou nos olhos dela e sorriu. Ela correspondeu seu sorriso e, de um jeito doce, disse que era melhor ir andando e se despediu. Depois que ela deu 10 passos, da porta ele gritou "Você não se esqueceu de nada?". Ela riu e disse bem alto no meio da rua " Eu também te amo, amor, para sempre". Ele sorriu em resposta e reforçou "Para sempre"."

2010-03-22T15:29:00.000-03:00

Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho, e pra seduzir somente o que me acrescenta. Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou.

She Lives In a FairyTale ...

2010-03-17T21:40:00.003-03:00

Somewhere too far for us to find.

É com grande pesar que informo aos que passam por aqui que ... enlouqueci. Despiroquei, perdi o rumo, fiquei maluca. Um dia eu estou pra morrer, sofrendo horrores pelas confusões que passam pela minha cabeça.Noutro, estou rindo igual a um babuíno na frente desse computador - que diga-se de passagem, está conseguindo me estressar com tamanha lerdeza.

Tô sofrendo de Distúrbio Bipolar. Inferno Astral. Draminha. Whatever, tô sofrendo de alguma coisa! Tô andando pelas ruas procurando um boeiro pra cair dentro e, quem sabe, achar um mundo alternativo bacaninha aonde todos sejam loucos-insanos-maníacos e me recebam muito bem. #AliceFeelings

Beijo,Tchau. TÔLOKA! AHAHA *:

Hell Of My Own.

2010-03-15T22:57:00.005-03:00

Março. Simplesmente o pior mês. Pra mim, pelo menos. É aquele período em que sempre surge algo decisivo na minha vida, um mês de escolhas deveras importantes. Dessa vez são três escolhas, e a partir do momento que eu as tomar, eu não vou voltar atrás.
Eu não posso ficar aqui parada, esperando a boa vontade divina descer dos céus e resolver meus problemas. Não posso deixar que ninguém escute-os e tente resolvê-los por mim. Não posso não fazer nada.

Eu posso seguir acompanhada ou sozinha, posso seguir do lado de cá ou do outro lado da ponte, eu posso tentar mais uma vez o velho ou tentar o novo - a verdade é que quanto mais eu evito esses assuntos, mas eu me pego pensando neles. Já me considero num estágio avançado de loucura por causa disso. Criei meu próprio inferno mental, do qual não posso sair sem perder algo - e diga-se de passagem, eu nunca lidei bem com a idéia de perder coisas.

Eu já fugi uma, duas, três, quatro ... enfim, inúmeras vezes. E, sinceramente, se eu tiver que fugir pra me manter equilibrada novamente, vai ser de vez. Talvez eu saia perdendo, mas não vou perder sozinha. Não de novo.

PS: Precisava desabafar.

2010-02-25T21:26:00.002-03:00

Tenho andado muito relapsa em relação a esse blog aqui D: . Acho que o pouco de criatividade e ânimo que eu tinha ... sumiram. Caso alguém os encontre, devolva-me ♫ rs.
Tá legal, hoje eu estou com muito bom humor, então não vou escrever nada. Só escrevo quando acordo maníaca-depressiva-suícida. Mimimi :)

Fucked Up, Alice !

I missed you.

2010-02-21T22:23:00.003-03:00

And I've been missing you for a time. And I know that I'll still miss you. Time can pass, I can change the things in mind and look all this with others eyes. The feeling of miss something will be my partner, my best friend for all the rest of my life.

But I'm glad. Glad to look back and see all the moments. Glad to have a great memory, a perfect mind that don't let me forget only small detail.

I'm such a emotional bitch. D:

The Only Exception.

2010-02-11T20:57:00.004-02:00

As coisas se perdem no tempo. Acho que o que mais se perde são memórias. Bom, pelo menos no meu caso certas memórias ficam tão perdidas que, às vezes, eu acho que foi apenas um sonho. Foi sonho? Como coisas que eu presenciei e dei extrema importância se tornaram isso? Não sei. Há momentos em que eu me pego pensando em uma coisa e isso me leva a pensar em outra, uma lembrança distante, já bem adormecida. É estranho. Parece que alguém andou mexendo na minha cabeça e bagunçou tudo o que tinha organizado, misturou cada memória com desejos, cada sonho com realidade. É como falar de algo que nunca aconteceu, ou não saber como explicar algo que você viu com os próprios olhos.

O tempo passa, os momentos passam, as pessoas passam ... mas a memória fica. Eu ainda consigo me lembrar de cada textura, cada cheiro, enfim ... cada detalhe , mas parece que tirei tudo o que vivi de um grande sonho.

2010-02-05T17:32:00.003-02:00

Há momentos na vida da gente que nada acontece, nadinha mesmo. O tédio persegue ferozmente. Há outros em que não sobra tempo nem pra respirar. Essa semana estou assim.
Gostaria de me dividir em mais umas 7 Aymée's, seria BEM útil pra mim.

É só isso, tô indo pra Niterói agora! ;)

Sing about love it's a brittle madness, I sing about it in all my sadness ...

2010-01-31T18:56:00.005-02:00

Certas coisas são insubstituíveis, você não pode comprar outra para colocar no lugar de algo que quebrou.E chega um dia que a gente cansa de ter coisas quebradas. A gente vai lá, toma coragem e tenta consertar. Se não consegue sozinho, pede a ajuda de alguém. Ou essa ajuda nem chega a ser pedida, quando você menos espera tem alguém lá do seu lado, te dando uma força. Aí a gente descobre que aquilo ter ficado quebrado por tanto tempo serviu para alguma coisa. Amadurecimento, aprendizado, zelo, esperança e recomeço. Não sei como devo me sentir em relação a isso ao certo, mas sei que me sinto muito bem. Fim. :)

Woudn't will be nice ?

2010-01-30T12:20:00.002-02:00

Time goes by so slowly for those who wait ..

2010-01-29T22:10:00.005-02:00

Gostaria de falar hoje sobre a indignação. Eu não faço idéia de onde essa palavra é proveniente, mas eu sei o seu significado: sentimento de cólera e desprezo que uma ofensa ou uma ação injusta provocam. Ira, raiva, ódio.

Hoje pessoas de todo o país contavam com a sua possível inscrição no Sistema de Seleção Unificada, o SiSU. Estavam todos bem felizinhos, dizendo que o site suportaria até 200 mil acessos. Acontece que, ao auge das 6 horas da manhã de hoje, o site já estava apresentando problemas devido ao alto número de acessos simultâneos! E sim, eu como uma bela babaca, tentei durante séculos entrar no site, até que decidiram fazer manutenção e voltar ao ar só amanhã. Alguém ainda acredita que amanhã vai ser melhor ? Nem eu. :)

É interessante como um site relacionado ao nosso futuro,a nossa educação não consegue surportar tanta gente ao mesmo tempo, mas o Youtube consegue suportar mais de não sei quantas exibições! A propósito, foi disponibilizada mais uma música do filme Alice in Wonderland - http://www.youtube.com/watch?v=NZ_fBiJn9LA&feature=topvideos .

Enfim, eu só queria deixar evidente a minha indignação com a falta de preparo do SiSU e com o azar que eu dei de ter me formado logo no ano em que o Brasil despirocou e resolveu adotar esse novo ENEM. Bom, pelo menos eu me formei, né ?

We should just try, try, try. Just to be ni-ni-nice ...

2010-01-28T17:41:00.004-02:00

Às vezes eu me pego pensando em como a vida é surpreendente, em como temos sorte em sermos seres racionais a ponto de sentir, presenciar e reconhecer coisas magníficas. Não sou tola de esquecer o mundo real lá fora e seus problemas, mas é tão bom pensar que o céu tem um azul maravilhoso, que o seu cachorro é uma criatura incrível de quatro patas e que sentimentos como carinho, amizade e simplicidade são indescritíveis. Há momentos que um otimismo desconhecido me invade e eu acabo deixando de lado qualquer preocupação ou tristeza. São nesses momentos que eu sinto aquela vontade, que já citei aqui, de pegar minhas coisas e mudar o mundo! Pode ser até um pouco utópico, mas eu desejo que um dia as pessoas consigam olhar umas para as outras deixando diferenças de lado. Desejo também que as pessoas passem a se importar mais com as coisas que realmente são importantes, como conservar um amigo ou cuidar de uma planta. E por último, eu não desejo, mas peço que nunca desistam de procurar o melhor dentro de si, dentro das pessoas e dos momentos vividos, que são únicos. Como eu já disse, a vida é surpreendente, e o que você encontra de bom nela é mais ainda.

... then the world would be a better place for you and I. ♫

Take me, take me outta here. It makes me feel so, feel so ...

2010-01-27T20:29:00.004-02:00

Fazendo juz ao nome desse blog [Wake Up, Alice! alguém tinha reparado?] e aproveitando a idéia que a Mariana me deu, resolvi escrever hoje sobre Alice in Wonderland, o novo filme do Tim Burton [ sim, aquele malucão que dirigiu Edward Mãos de Tesoura, O estranho Mundo de Jack, Noiva Cadáver, Os Fantasmas se divertem, A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça - particularmente eu ADORO todos os filmes, he :D ]. Os filmes dele acabam sendo marcantes por serem meio,como posso dizer,sombrios. Mas o cara tem inteligência&criatividade invejáveis.
Sobre o filme, posso dizer que é como a continuação das antigas versões. Agora Alice tem 17 anos, e de tão despiroqueta que é acaba seguindo o Coelho Branco e indo parar no País das Maravilhas de novo [ nota: ela não se lembrava do tal lugar]. É uma coisa legal de se fazer, tipo 'o que aconteceu depois do fim', pelo menos eu achei bem interessante o enredo do filme. Os personagens são os mesmos apresentados nos livros de Lewis Carrol e, pra quem não sabe da tara-afeição de Tim Burton por Johnny- delicinha - Depp , ele está no filme como o Chapeleiro Maluco. Acho meio difícil não saber, a menos que você seja um alíenado.
Até onde eu sei, a trilha sonora é ESPETACULAR *O*! Sou meio suspeita pra falar, até porque gosto da maioria que vai estar incluída no cd Almost Alice. Tem 3oh!3, Avril Lavigne, uma parceria de Mark Hoppus [Blink 182] com Pete Wentz [FOB], Franz Ferdinand, Robert Smith [The Cure], Owl City ... ao todo são 16 músicas, mas nem todas se encontram ainda pra baixar. Mas eu sou bem legal e divido com vocês esse link aqui: http://www.youtube.com/watch?v=6jGdotvCyOI . Mas atenção, porque a música é altamente viciante.

Bom, acho que vou terminar esse post. Me senti uma colunista da Revista Capricho. E por último,não menos importante, o filme será lançado no Brasil dia 02 de Abril. SIM, UM DIA DEPOIS DO MEU ANIVERSÁRIO!

That's All. :*

2010-01-26T20:35:00.002-02:00

Já faz um tempo que não posto nada por aqui. Quase exatos três meses. O mais engraçado nisso tudo é como esse tempo foi tão curto, mas com tantas mudanças significativas. Agora sou uma desempregada a espera dos resultados das faculdades federais, que passa grande parte do dia em frente ao pc OU dormindo, com saudades do colégio que terminou há apenas 38 dias! Sabe quando bate aquela vontade louca de fazer tudo o que dá na cabeça, aquela vontade de sair com uma mochila nas costas e fazer algo grande pra mudar o mundo? É justamente isso que eu quero. Acho que estou precisando dar uma olhada na minha bagunça e resgatar alguma idéia adormecida, lançar uma tendência. Não sei pra quê eu escrevo aqui coisas tão 'pessoais', mas pelo menos ninguém perde o tempo vindo aqui ler. :D

Uma coisa que tem me impressionado muito ultimamente é o fato do tédio estar marcando forte presença na vida das pessoas, inclusive na minha ... antigamente não era assim. Acho que isso se deve ao fato de que atualmente nós temos as coisas na nossa mão fácil demais, então ficamos a espera de um remédio anti-tédio cair no nosso lindo colinho. O mais interessante de estar entediado é que, uma hora, o tédio te obriga a levantar o rabinho da cadeira-cama-sofá-o que seja pra você caçar o que fazer. O tédio é o incentivo #number one do lado criativo humano.

That's all. :*

Innocence.

2009-10-27T21:47:00.003-02:00

'Waking up I see that everything is ok,the first time in my life and now it's so great.Slowing down I look around and I am so amazed,I think about the little things that make life great...I wouldn't change a thing about it.This is the best feeling.This innocence is brilliant,I hope that it will stay.This moment is perfect, please don't go away.I need you now...And I'll hold on to it,don't you let it pass you by.I found a place so safe,not a single tear.The first time in my life and now it's so clear.Feel calm I belong,I'm so happy here...It's so strong and now I let myself be sincere.I wouldn't change a thing about it,this is the best feeling.This innocence is brilliant,I hope that it will stay.This moment is perfect,please don't go away,I need you now and I'll hold on to it,don't you let it pass you by.It's the state of bliss you think you're dreaming.it's the happiness inside that you're feeling,it's so beautiful it makes you wanna cry.'

http://vagalume.uol.com.br/avril-lavigne/innocence-traducao.html :')

Extrovertido,Intuitivo,Sentimental,Perceptivo .

2009-10-15T18:48:00.003-03:00

'Seu modo principal de viver é focado externamente, de onde você absorve os fatos primariamente através de sua intuição. Seu modo secundário é focado internamente, onde você lida com as coisas de acordo com a maneira como você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais. Você é uma pessoa calorosa, entusiasmada, tipicamente muito inteligente e cheia de potencial. Você vive num mundo de possibilidades, e pode ficar muito apaixonado e entusiasmado com as coisas. Seu entusiasmo dá a você a habilidade de inspirar e de motivar os outros, mais do que é constatado em outras pessoas. Você tem a habilidade de conseguir o que você quiser com o seu papo. Você ama a vida, vendo-a como um dom especial, e luta para tirar o máximo proveito dela. Você tem uma variedade incomum de habilidades e de talentos, e é bom em quase tudo o que te interessa. Orientados a trabalhar com projetos, você pode acabar encarando várias carreiras diferentes durante sua vida. Para quem observa de fora você pode parecer perdido e sem objetivo, mas é na verdade muito consistente, pois possui um senso de valores que você utiliza como uma lei que rege a sua vida. Aliás, tudo o que você faz deve estar alinhado com seus valores. Você precisa sentir que está vivendo sua vida como você mesmo, andando de acordo com o que você acha certo. Você vê significado em tudo, e está numa batalha contínua para adaptar sua vida e seus valores para conseguir atingir uma paz pessoal. Você está sempre ciente e inclusive preocupado em perder contato consigo mesmo. Como a empolgação emocional é normalmente muito importante em sua vida, e como você está sempre focado em estar com sua vida alinhada, você acaba freqüentemente sendo um indivíduo intenso, de valores altamente desenvolvidos. Você necessita se focar em terminar os projetos que você começa. Este pode ser um grande problema para você. Diferentemente de outras pessoas extrovertidas, você precisa de tempo sozinho para encontrar seu equilíbrio, e para ter certeza que você está em sintonia com seus valores. Se você se mantiver equilibrado, é muito provável que você tenha obtenha sucesso em seus projetos. Então, não caia no hábito de sair rapidamente de um projeto quando você se animar com uma nova possibilidade, pois você pode acabar nunca atingindo os grandes objetivos que você pode atingir. Você tem uma ótima capacidade de lidar com as pessoas. Você é genuinamente caloroso e interessado por elas, e coloca uma grande importância em suas relações com os outros. Você quase sempre tem uma grande necessidade de que os outros gostem de você. Especialmente numa idade mais jovem, pessoas como você tendem a demonstrar entusiasmo excessivo para com outras pessoas, exagerando no esforço para ser aceito. No entanto, assim que você aprender a equilibrar sua necessidade de ser verdadeiro para consigo mesmo, com sua necessidade de ser aceito pelos outros, você se tornará ótimo em trazer à tona o melhor que cada pessoa tem a oferecer, e será bem aceito por todos. Você tem uma habilidade excepcional de entender intuitivamente as pessoas após pouco tempo, e de usar sua intuição e flexibilidade para se relacionar com os outros no nível deles. Por viver num mundo de possibilidades empolgantes, os detalhes do dia-a-dia são vistos como desagradáveis trivialidades. Você não coloca importância em tarefas detalhadas e de manutenção, e freqüentemente nem está ciente dessas questões. E quando você realmente tem que realizar essas tarefas, você não tem prazer em fazê-las. Essa realmente é uma área desafiadora para as pessoas como você, e pode se tornar algo frustrante para seus familiares. Se você acabar indo para o “mau caminho”, pode se tornar um tanto manipulador – e muito bom nisso. O talento de ser persuasivo com o qual você foi abençoado faz com que você consiga o que quer de maneira natural e fácil. Porém, na maioria das vezes você não irá abusar destas habilidades, pois estas não se encaixam com seu sistema de valores.
Às vezes você também comete erros de julgamento graves. Você tem uma habilidade incrível de perceber intuitivamente a verdade sobre uma pessoa ou situação, mas quando você aplica um julgamento à sua percepção, você pode chegar a conclusões erradas. Se você não aprender a levar as coisas que você começar até o final, você pode encontrar dificuldades em se manter feliz em casamentos. Sempre vendo as possibilidades do que pode ser, você pode se cansar do que realmente é. O forte senso de valores irá te manter você dedicado às suas relações. No entanto, como você gosta de um bocado de animação na sua vida, se dará melhor com pessoas que se sintam confortáveis com mudanças e com novas experiências. Ter um pai como você pode ser uma experiência muito divertida, mas pode ser uma experiência estressante para crianças com fortes tendências concretas ou de organização. Estas crianças podem ver seus pais como inconsistentes e difíceis de entender, à medida que são carregadas por esse redemoinho que é a vida do pai. Algumas vezes você desejará ser o melhor amigo de seus filhos, e em outras vezes fará o papel do pai autoritário. Mas você seu sistema de valores é sempre consistente, o que impressionará suas crianças mais que tudo, juntamente com sua simples felicidade de viver.Você é basicamente uma pessoa feliz, mas pode se tornar infeliz se confinado a horários estritos e a tarefas mundanas. Consequentemente, você trabalha melhor em situações onde você tenha muita flexibilidade e onde você possa trabalhar com pessoas e com idéias. Uma ótima idéia seria a de você abrir seu próprio negócio! Você tem a capacidade de ser altamente produtivo mesmo com pouquíssima supervisão, apenas necessitando que você esteja entusiasmado com o que você está fazendo. Por ser tão alerta e perceptivo, constantemente analisando o ambiente ao seu redor, é bem provável que você sofra de tensão muscular. Você tem uma grande necessidade de ser independente, e resiste a ser controlado ou rotulado. Você precisa manter o controle sobre si mesmo, mas não acredita em controlar os outros. Sua necessidade de independência e de liberdade se estende tanto a si próprio, quanto aos outros. Você é uma pessoa charmosa, engenhosa, que se arrisca, sensível, voltada às pessoas, e com capacidades de todos os tipos. Você tem muitas qualidades que irá utilizar para se satisfazer na vida (e também àqueles próximos a você) se conseguir se manter equilibrado, e dominando sua capacidade de levar até o fim o que você começar. '

Achei muito interessante MESMO : http://www.inspiira.org/ .

2009-10-05T23:38:00.002-03:00

'Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.'

Gosto bastante desse texto , acho o tema dele a mais pura verdade. Com o tempo descobrimos isso sozinhos , vemos que não é preciso de outra metade para ser inteira, as coisas só ficam melhores quando divididas com alguém. Posso então afirmar que tenho muitas metades por aí ...

2009-10-04T19:32:00.002-03:00

Tem momentos em que eu paro e penso no motivo de ter esse blog aqui .. ninguém olha,ninguém chega perto dele. Acho que só serve pra eu chegar aqui e jogar mais ou menos o que eu sinto,penso etc. Pensando bem,a vida é assim .. você em alguns casos mal sabe o propósito de certas coisas,mas nem questiona muito,mal para pra pensar sobre isso. Enfim .. Eu adoro o mês de Outubro,acabei de ler um livro ótimo,Eu,Chrisitane F.,13 anos,drogada,prostituída... , recomendo! Fiquei um pouco abismada com o fato de terem fraudado o ENEM,acho que nem sei explicar o que senti quando vi as provas que iam aplicar .. bem fáceis. Acabei de descobrir também que a maioria das coisas que escrevo aqui não fazem sentindo. HAHA,que vida engraçada. Até meu próximo surto,fantasmas que por aqui passam.

2009-09-12T23:26:00.003-03:00

''- Gatinho de Cheshire (...) Poderia me dizer, por favor, que caminho devo tomar para ir embora daqui?
- Isso depende muito de para onde quer ir - responder o Gato.
- Para mim, acho que tanto faz... - disse a menina.
- Nesse caso, qualquer caminho serve - afirmou o Gato.
- ... contanto que eu chegue a algum lugar - completou Alice, para se explicar melhor.
- Ah, mas com certeza você vai chegar, desde que caminhe bastante.''

Prova da UERJ amanhã . *dedos cruzados*

2009-09-08T22:23:00.002-03:00

I saw you at the grocery store ..you both looked happy,picking out the usual.She's a carbon copy of everything you lost,of everything I'm not.I guess you just forgot how to pick 'em.If she's the one I've heard about,I'm disappointed.If she's the reason why you left,I'm not impressed at all.Well This looks like the end,we can still be friends.Congratulations.Well, someone had to tell the truth and I'm always honest..I read you like an open book,and it's obvious to me : she's just the one between heading no where fast,sure it's gonna last forever.Let me be the first to wish you the worst,'cause I think you deserve each other.Let me the curse that creeps under your skin,until your heart caves in ..and you wish she was me again.You wish.You do.

KP.

2009-09-08T17:27:00.002-03:00

'Manter-me concentrada no presente não foi tão difícil como eu pensara. O bosque era parecido com qualquer outra parte da península e Jacob criava um estado de espírito muito diferente.Ele assoviava animado, uma música desconhecida, balançando os braços e andando com facilidade pelo terreno irregular. As sombras não pareciam tão escuras. Não com meu sol particular me fazendo companhia.'

2009-08-30T20:18:00.000-03:00

Rifa-se um coração quase novo. Um coração à moda antiga. Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário. Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um idealista, um verdadeiro sonhador.Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras. Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Este coração tantas vezes incompreendido. Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo. Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina. Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta.

PS: Tenho uma pequena impressão de que é de Clarice Lispector.

2009-08-23T22:29:00.001-03:00

Se a paixão fosse realmente um bálsamo,o mundo não pareceria tão equivocado.Te dou carinho, respeito e um afago,mas entenda,eu não estou apaixonado.A paixão já passou em minha vida,foi até bom mas ao final deu tudo erradoE agora carrego em mim uma dor triste,um coração cicatrizado.E olha que tentei o meu caminho,mas tudo agora é coisa do passado.Quero respeito e sempre ter alguém que me entenda e sempre fique ao meu lado.Mas não, não quero estar apaixonado.A paixão quer sangue e corações arruinados,e saudade é só mágoa por ter sido feito tanto estrago,e essa escravidão e essa dor não quero mais.Quando acreditei que tudo era um fato consumado,veio a foice e jogou-te longe,longe do meu lado.Não estou mais pronto para lágrimas,podemos ficar juntos e vivermos o futuro,não o passado;veja o nosso mundo.Eu também sei que dizem que não existe amor errado,mas entenda,não quero estar apaixonado.

2009-08-17T19:31:00.000-03:00

Cada um que passa em nossa vida,passa sozinho,porque cada pessoa é única para nós,e nenhuma substitui a outra.Cada um que passa em nossa vida,passa sozinho,mas não vai só.Levam um pouco de nós mesmos e deixam um pouco de si mesmos.Há os que levam muito,mas não há os que não levam nada.Há os que deixam muito,mas não há os que não deixam nada.Esta é a mais bela realidade da vida... a prova tremenda de que cada um é importante e que ninguém se aproxima do outro por acaso.

Juro que eu gostaria de escrever com mais frequência.

2009-06-21T19:36:00.002-03:00

''O inimigo é cruel''.Acho que essa foi a melhor frase que eu escutei durante essa semana de preparação para o vestibular.Eu fui lá,eu vi como é,eu fiz ... eu ri na cara do ''inimigo''.Mas eu vi que a minha experiência comparada a dele é pequena ainda.A minha e a de mais n pessoas.Agora eu sei realmente porque as pessoas entram em pânico ... eu também senti isso.É péssimo você achar que foi de um jeito e quando vê,foi de outro.Felizmente sou cabeça dura,e essa foi a primeira vez,logo,não vou desistir e abrir mão de tudo tão fácil.Espero que o resto do ''mundo'' seja tão cabeça dura quanto eu.Um pouco complicado,eu sei... quem não desanimaria?Mas me diz,o que não é complicado nessa vida ? Reflita,pra tudo há uma segunda fase.

''I'll look at the sun and I''ll look in the mirror.I'm on the right track,I'm on to a winner.''

2009-06-20T21:04:00.002-03:00

Daqui há menos de 12 horas eu vou estar sentada numa cadeira começando a fazer a minha prova da UERJ com mais não sei quantas pessoas.Vai ser a primeira prova e a primeira vez,não só minha,como a de vários.Confesso que estou um pouco tensa,mas nada muito absurdo... quem não estaria né?Desejo de todo coração que tudo amanhã dê certo,não só pra mim,mas pra galera toda que vai fazer também.Esse vai ser o nosso primeiro passo,estamos deixando de ser 'crianças'...quando foi que crescemos tão rápido?

''Picture yourself in a boat on a river with tangerine trees and marmalade skies.Somebody calls you,you answer quite slowly...a girl with kaleidoscope eyes.Cellophane flowers of yellow and green towering over your head.Look for the girl with the sun in her eyes and she's gone...Lucy in the sky with diamonds[...]''

PS: Alice tá sonhando alto,hoje mais do que nunca.

2009-06-20T00:37:00.004-03:00

''- Poderia me dizer, por favor, que caminho devo tomar para ir embora daqui?

- Isso depende muito de para onde quer ir ... - respondeu o gato.

- Para mim, acho que tanto faz... - disse a menina.

- Nesse caso, qualquer caminho serve. - afirmou o gato. ''

PS: Faltam quase 24 horas para um caminho novo.